Из-за чего возникает соперничество между младшим и старшим ребенком?
Соперничество между старшим и младшим ребенком может возникнуть по ряду причин:
1)Любовь и внимание родителя. Соперничество возникает за любовь и внимание в плане базовых потребностей: обнять, поцеловать, на ручках поносить. Это о психологическом и физическом контакте с ребенком обоих родителей.
2) Уважение и признание в глазах родителя. В этой ситуации ревность возникает тогда, когда родитель осознанно или не осознанно превозносит заслуги одного из детей, а второй в свою очередь старается либо принизить заслуги первого и показать какой он на самом деле плохой, либо же перепрыгнуть их, и, кстати, иногда "перепрыгивает" он их в не ресурсную сторону: битые стекла, драки и т.п. В этом случае, если родитель не замечает этого, попытки привлечь внимание буду приобретать все более яркие краски. Однако, не все дети начинают привлекать к себе внимание буйным поведением. Некоторые дети просто замыкаются и уходят в виртуальный мир, роль которого могут играть компьютерные игры, соц.сети или свой внутренний мир, в нем он может быть самым лучшим, самым успешным, самым признанным..
3) Борьба за территорию. Это ситуации, когда один ребенок в силу характера или возраста начинает захватывать с помощью или без помощи родителя территорию другого. Младший начинает залазить в собственность старшего, брать без спроса его игрушки и другие вещи, а родители вместо того, чтобы вернуть ребенку его вещи встают на сторону младшего и пускают в ход такие фразы как " Ну он ж маленький, уступи ему", "Ничего страшного, ты все равно с этим не играешь" и т.п. А младший понимает, что последняя инстанция - родители, его захваты разрешают и начинает практиковать такое поведение все чаще. Не позволяйте такого поведения и возвращайте "пострадавшему" его вещи, даже если юный " захватчик" устраивает представления с истериками и слезами.
Чего точно не стоит делать, чтобы соперничество не возникало?
1) Старайтесь избегать любой возрастной и половой дискриминации. Такие фразы, как "Ну он же маленький", "Уступи младшему", "Она же девочка, давай ей уступим", "Ты ведь старший" отлично разожгут войну между детьми.
2) Старайтесь не вставать на сторону одного из детей. Конечно же, есть исключения, которые составляют ситуации, когда была угроза жизни и здоровью. Но только при условии, что ребенок понимает, что мог серьезно навредить, а если этого понимания нет, то нельзя ругать его за то, что вы не объяснили.
Если создалась конфликтная ситуация, не вставайте на чью то сторону - дайте каждому из детей слово. Вы выступаете в в роли справедливого судьи, но это не должно выглядеть, как вызывание подчиненных на ковер, а как честный разбор ситуации. Сядьте в круг или между детьми и дайте каждой стороне высказаться. Следите, чтобы рассказывали пострадавшие спокойным тоном, без перехода на личности типа "Ты - какашка", "Ты - козел" и т.п. Важно, чтобы разговор был о том, что ребенок чувствовал, а не о том, какой плохой другой. После того как каждый высказался, родитель должен подвести итог, верно ли он услышал обоих, что происходило то-то и то-то. Если "пострадавшие" наперебой начинают исправлять рассказы друг друга и появляются подозрения на вранье, то задайте простой вопрос "Так как было на самом деле?". Если один из детей понимает, что его уличили во лжи и выбегает из комнаты с возмущениями типа " Ой ну все!", громко объявите о том, что как только все будут готовы обсудить ситуацию, вы готовы.
3) Помирить любой ценой. Дело совершенно не в этом. Подкупать сладким и игрушками - плохой вариант, ведь дети быстро "просекут" такой подход и будут специально ссориться, чтобы получать подарки. Спокойствие любой ценой не является самоцелью разрешения.
О том, чего не стоит делать мы поговорили. А как насчет того, что НУЖНО делать, чтобы соперничество не началось?
1) Говорите о том, что вы любите их независимо ни от чего.
2) Говорите о том, что вы можете и хотите попробовать помочь им разобраться в конфликте.
3) Будьте объективны. Если вам не хватает информации для решения конфликта - спросите. Не основывайтесь на прошлом опыте.
Некоторые родители специально или случайно делают из старшего ребенка "няньку" для младшего. Я предполагаю, что такой подход неверен. Так ли это?
Категорически запрещено! Ни один родитель не имеет права забирать детство у ребенка. Название "старший" не должно накладывать некий пожизненный крест в роли няньки для ваших вторых, третьих детей. Дети рожаются родителями и ими и должны воспитываться. Вы можете просить помощь у старшего, но никак не делать это его пожизненной обязанностью. Если вы видите, что без помощи старшего не справляетесь, то давайте ему время на себя, когда никто и ничто не побеспокоит его. Давайте некие "бонусы" в виде мелких приятных сюрпризов ( конфетка, книга и т.п.), потому, как просто забрать кусок детства и взвалить дополнительную ответственность ничего не дав взамен, с моей точки зрения, неверно и несправедливо.
Если же у младшего возникнет непонимание, почему старшему принесли, а ему нет, то объясните, что вы даете ему это, потому что он помог вам, сделал приятное и вы хотите его отблагодарить. Кстати, младший тоже может захотеть получить "бонус" и попытаться найти способ помочь вам.
Иногда родители платят страшим за то, что те сидят с младшим. На сколько верен такой подход?
Я не склонна платить за труд внутри семьи, потому что для меня это подменяет основные понятия семьи. Мы поддерживаем друг друга потому, что мы семья. Мы готовы приехать по первому звонку потому, что мы семья. Мы помогаем друг другу потому, что мы семья. У меня в семье демократия и домашние обязанности распределены равномерно ( естественно, учитывая возраст и возможности членов семьи) потому, что каждый должен вносить свой вклад в поддержание благосостояния в семье. А из логики оплаты сидения с младшим выходит, что и родителям должен кто-то платить. Вот только кто?
Естественно, это не касается тех случаев, когда вы запрягли старшего, как тяговую лошадь, которая все свое время нянчит младшего брата или сестру, оплата должна присутствовать, т.к. вы сделали сидение с младшим работой старшего. А работа должна оплачиваться. Так же это уместно когда, например, какое-то время у вас в семье была няня, а теперь ее заменяет ваш старший ребенок ( имеется ввиду взрослый работающий человек), который вынужден подстраивать под вас свой график.
В чем основные трудности жизни старшего и младшего ребенка?
Этот вопрос также относится к дискриминации в семье - если возрастная дискриминация присутствует в семье, то сложно тому, кого дискриминируют. На ребенка накладывают своего рода клеймо и "заклейменным" может быть как старший, так и младший: старшие становятся пожизненными няньками, а младшие вечными малышами.
Правда ли, что оптимальная разница в возрасте между детьми 5 лет?
Все зависит от психотипа ребенка - это первое, второе, многое зависит от психологической готовности родителя иметь больше, чем одного ребенка. Так что даже между детьми с 10 годами разницы может вспыхнуть борьба. А вообще дружба в семье начинается с дружбы родителей с детьми, а в детях она только продолжается.
Алеся Бывалькевич, из цикла "Среда с Алесей Бывалькевич"
