"Сверхразвитие детей" - так можно назвать то, что сейчас происходит в мире. Родители пытаються развить ребенка со всех сторон: десятки кружков, изучение нескольких иностранных языков, бесконечные занятия.
Но зачем они это делают? И всегда ли такая "гонка талантов" - это плохо?
Чем мотивировано такое поведение со стороны родителей?
Есть четыре самые распространенные причины. Давайте их рассмотрим:
Успешность. Человек состоялся в определенной сфере, по его мнению он всего достиг, а потому хочет и ждет, что ребенок в какой-то степени станет «соответствовать имиджу» родителя и повторит родительский пример «успешного» человека.
Династия. В такой
ситуации вперед выходит желание продолжить (или начать) династическую цепь, и
если ребенок не продлит эту династию, он будто теряет принадлежность к этой группе, к семье.
Конечно же, родитель не хочет, чтобы ребенок выпал из династической линии, а
наоборот продлил ее. Поэтому дети из таких семей часто идут учиться туда, где учился
папа/мама. Родитель буквально проводит ребенка за руку в заранее определенную
семьей профессию. В начале, сам родитель боится, что ребенок выпадет из круга принадлежности к какой-то группе, а потом
этот страх передается ребенку, который он озвучивает примерно так: «А кем я
могу быть, кроме...».
Яркие примеры: итальянские семьи, где с давних времен предки занимались чем-то (виноделы, сыровары…), династии медиков, политические династии, где профессия переходит к каждому следующему представителю рода.
Бедные-богатые. Частая ситуация в тех странах, где идет жесткое разделение на богатых и бедных, в так называемых странах «третьего» мира, где богатых людей небольшой процент, а бедных — почти вся страна. В попытке «причинить добро», родители из бедных слоев общества «загружают» ребенка дабы вытолкнуть его на другой уровень. «Я — бедный, но мой ребенок никогда не будет таким», - такова мотивация родителей.
Нереализованность. Неисполненные надежды родителей, когда им не удалось реализовать
собственные желания. Например, когда мама хотела заниматься танцами, но
родители не отвели; папа хотел заниматься компьютерами, но не срослось и теперь
этим непременно должен заниматься ребенок. Это именно тот случай, когда через
ребенка родитель занимается тем, чем сам хотел и реализуется в том, в чем сам
хотел. Очень часто здесь наблюдается присоединение к ребенку вроде «мы
закончили музыкальную школу», «мы поступили в университет», «мы закончили школу
с красным дипломом».
Всегда ли такое желание развития со стороны родителей плохо для ребенка?
Как всегда, есть два варианта: плохо и хорошо. Давайте сначала рассмотрим, когда это хорошо.
Уже в 4-5 лет
есть задатки того, какая из тем ребенку ближе и внимательный родитель сможет
заметить, что в этот период чадо проявляет особенное внимание к интересующим
темам. Хотя он не может в полной мере ответить на вопрос «Почему?», он
интуитивно выбирает то, что ему ближе. Ребенок танцует перед телевизором?
Попробуйте отвести его/ее на танцы. Ребенок спит с мячом? Отведите его в
спортивную секцию, и так далее. Идите за желаниями ребенка и он придет туда,
куда хочет.
Есть и плохой вариант — если родитель идет за своими желаниями, а еще опаснее — идет за модой в социуме. В этом случае начинают развиваться проблемы. В сегодняшнем мире мы наблюдаем ситуацию, когда детей отводят на разнообразные развивающие занятия в очень раннем возрасте. Записывая ребенка на разнообразные кружки, родитель создает очень сильную нагрузку на мозг, в особенности на левое полушарие, отвечающее за аналитику, которое у маленьких детей пока еще слабо. Важно понимать, записывая ребенка на очередной урок по иностранному языку, вы создаете огромное напряжение для мозга, а желаемого вряд ли добьетесь. Даже если ваш ребенок с самых ранних лет изучает язык, он не сможет «впитать» его и использовать как родной. Такие ресурсы есть только у детей, растущих в двуязычных (и более) семьях - билингвалов. В ином случае, для изучения иностранного языка нужно сформировавшееся левое полушарие со всеми его возможностями. Конечно, ребенок должен что-то анализировать — например, как меняется погода на улице, вы можете изучать животный мир и даже включить некоторые иностранные слова, обучать азам математики, но требовать, чтобы в раннем возрасте ребенок погрузился в это и осознал, вы не можете. Это требования современного общества, к котором мозг ребенка не всегда готов.
Я — родитель и я узнал себя. Как мне помочь ребенку и себе?
Первое, что должно случиться — родитель должен
понять, что эта ситуация присутствует в его жизни и жизни его ребенка.
Второе, что должен сделать родитель — посмотреть
на ребенка. Отложите в сторону свои ожидания и стремления, стремления вашей
семьи, боль от того, что вы не на той социальной ступеньке, на которой хотели
бы быть, ваши «хорошие» намерения и желание «причинить добро» своему ребенку.
Понаблюдайте за своим ребенком хотя бы день, а лучше два, не отдавая ему указов
и не говоря ему, чем заниматься, просто предоставьте ему свободу выбора и
посмотрите, куда он пойдет. Пусть у ребенка будет выбор, чем заняться:
творчеством или аналитической деятельностью. Этот маленький эксперимент
покажет, что ребенок выбирает для себя, когда за ним не стоит «серый кардинал»,
который желая добра направляет его по «правильному» пути.
Третье, плавно вытекающее из второго, — не идите за социумом. Все во дворе повели мальчиков на робототехнику, а вашему это совсем не интересно? У всех подруг дети уже изучают английский, а ваши не уделяют ему никакого внимания? Ну и пусть!
Вы никак не узнаете, что девочка любит конструировать, если кроме кукол, лошадок и прочих «девчачих» атрибутов, у нее нет других игрушек. Идите за ребенком, а не за социумом.
Четвертое, что нужно сделать родителю, идя за
ребенком, — вспомнить о себе. Если вы страдаете от того, что не пели, не
танцевали, не рисовали, не конструировали в детстве, а вам уже много лет и,
конечно же, вы состоявшийся человек, который в этой профессии никогда не
проявит себя — отбросьте это в сторону и идите! На курсы, на мастер-классы, на
тематические встречи. Не обязательно покупать сразу годовой курс по рисованию
или абонемент на посещение уроков плавания, можно посетить и разовое занятие.
Главное, сходите туда, куда вы пытаетесь впихнуть ребенка, потому что вам это
нужно.
Это не о том, что
вы плохой родитель и пытаетесь причинить ребенку вред. Это о том, что вы —
живой человек, вам это нужно и важно об этом помнить. Поэтому мы берем себя и
ведем туда, где бы мы хотели когда-то себя видеть. Я могу привести чудесный
пример: девушки, все уже за 40, увлекающиеся балетом, никогда там не
танцевавшие, но мечтавшие в детстве стать балеринами, начали заниматься, нашли
учителя и арендовали студию. Да, с одной стороны кто-то мог сказать, что это
очень странно, но, друзья мои, ваша жизнь дана вам для вас и здесь я хочу
вспомнить прекрасную притчу про старика, осла и ребенка (прочитать можно тут),
которая лишний раз доказывает, что чтобы ты не делал, найдется тот, кто скажет:
«Боже, как странно!».
Если ребенок взрослый (12+) и родитель понимает, что «перегнул», можно ли
помочь ребенку, при этом не забрав то единственное, чем он занимался всю жизнь,
то, без чего он и не знает, чем заниматься?
В таких случаях я всегда рекомендую хотя бы раз обратиться к коррекционному
психологу. По какой причине? Может быть так, что продавливая ситуацию, вы
интуитивно «попали», но ни вы, ни ребенок не понимаете, что вы угадали, потому,
что между вами конфликт. А когда есть конфликт, много пены и мало сути, когда
единственным решением кажется забить и все бросить. В таких ситуациях очень
полезен взгляд человека со стороны. Но не просто психолога, повторяю. Здесь
очень важно обратиться к психологу, который специализируется на профориентации.
Приведя ребенка к такому специалисту, вы, как родитель, должны быть готовы
принять результат, даже если он не совпал с вашими ожиданиями.
Здесь я хочу напомнить всем родителям, что мы — прошлое. Наши дети -
будущее. Так может ли прошлое сказать будущему, каким ему стать?
Мы можем быть мудрой подсказкой, если дети просят о ней, мы можем быть
финансовым базисом, ведь молодости нужно время, чтобы встать на ноги, мы можем
быть уютной гаванью, где дети смогут спрятаться и отдохнуть, но мы не можем из
прошлого провести детей в будущее. Ваш базис, безусловно, нужен, если ребенку
не хватит его собственного опыта. Но ребенок придет только к тому родителю,
который находиться в принимающем, понимающем и в не мешающем состояниях. Мы
всегда придем к человеку, который не давит на нас, готов услышать и выслушать,
дать совет, когда мы того просим. Станьте таким родителем для своих детей.
Семьи знакомых, подруг и друзей — чужая территория. Какими бы благими намерениями вы не располагали, если вас не приглашали и не спрашивали, вы не имеете права вмешиваться. Единственная ситуация, когда у вас есть право вмешаться — угроза жизни и здоровью ребенка прямо сейчас.
Нам всегда кажется, что мы знаем, как лучше. Мы не знаем! «Мы же дружим
столько лет», - и что? Вы дружите с одним человеком, но вы ведь не живете со
всей семьей. Чужая душа — потемки, а чужая семья — лабиринт в потемках. Не
лезьте, если вас не звали.
«Побороть» бабушек, дедушек и прочих родственников вы сможете, только дав
ребенку свое родительское время, внимание и принятие. «Мой ребенок уже подрос,
это будет поздно», - знаете, я вообще считаю, что поздно может быть только в
том случае, если человека уже нет, все остальное вы сделаете вполне вовремя.
Алеся Бывалькевич, из цикла «Среда с Алесей Бывалькевич»
