Что стоит понимать под словом “наказание”? Как его интерпритируете вы?
Для меня наказание - это ограничение. Ограничение может быть физическое ( сюда отнесем и финансовое) , психологическое, может быть моральное и тут все зависит от того, что человек вкладывает в каждое из этих понятий. Например, к физическим наказаниям можно отнести побои (наказание ремнем). Но важно помнить, что побои - это однозначно уголовное преступление против жизни и здоровья. Тут я думаю понятно, что так делать не стоит. Я в принципе сторонник диалога и верю в то (и неоднократно убеждалась в этом на собственном опыте), что наказания не действуют, либо действуют не так, как ожидал родитель.
Наказание - это следствие конфликта, когда стороны не смогли договориться и одна из сторон ( родитель в нашем случае) пользуется своими полномочиями и превосходством ( в силу возраста, материального состояния и т.п.). А это уже открытая манипуляция.
Для некоторых людей наказывать равно бить. Как вы относитесь к такому методу воспитания?
Я повторяю любое насилие по отношению к любому человеку - это уголовное преступление. Бить ребенка - это преступление. Родитель, который поднял руку на ребенка, вредит его здоровью и нарушает его права. Ничего более я сказать не могу, так как далее это вопрос юридический.
В последнее время на тему физического наказания в интернете разгорается множество дискуссий. Одни за, другие против. Мне интересно узнать - откуда вообще произошел такой метод и почему у нас считается, что бить ребенка нужно, чтобы “сделать из него человека”?
Ну, это такое очень старорежимное убеждение. Берет оно начало, я думаю, где-то в глубинах веков, когда родители не общались с детьми - им надо было сеять, пахать и т.д. И самый быстрый способ заставить ребенка работать - это ударить его, припугнуть физической болью, чтобы получить желаемое - помощь в поле, в доме, в семье.
Такой стиль переходил из семьи в семью и таким образом это убеждение-“заблуждение” добралось до наших дней.
Если говорить про ограничения, какими они должны быть? И стоит ли их применять?
Я считаю, что ограничения уместны только, если им предшествует диалог. Ребенок четко должен понимать, что от него хотели. Но если вы поговорите с детьми, которых наказывают, окажется, что в большинстве своем они не понимают, чего хотели от них родители и за что их наказали. Это из серии “Мама научила меня невозможному - закрой рот и ешь суп!”. То есть большинство детей даже не понимают, чего хотели от них родители, поэтому конфликт начинает появляться еще до того, как ребенок чего-то не сделал. Задайте себе вопрос - “Если я не знаю, чего от меня хотят, могу ли я это сделать?”. Конечно, нет. Ну или в лучшем случае это будет не совсем то, что от вас просили. Так же и с ребенком.
Если вы попросили ребенка выполнить какую-то задачу, но он ее не выполнил и вы точно уверены, что он понял, чего вы от него хотели, то тогда можно говорить про ограничения. Но опять таки, ограничения - это что-то из разряда “фан”. Вы не имеете права ограничивать ребенка в жизненно необходимых вещах, таких как еда, сон или одежда. Вы не можете не пустить ребенка ужинать или не купить ему новую обувь, если он действительно нуждается в ней.
Ограничения могут касаться развлечений - просмотр мультиков, прогулки с друзьями, походы в кино, сладости. То, что ребенку будет приятно иметь, но в силу того, что он подвел вас ( и он осознает это!), вы ограничиваете доступ к таким фановым вещам. Но, дорогие взрослые, давайте не будем упускать важный момент - иногда мы тоже не выполняем договоренности в силу форс -мажоров. И если у ребенка была объективная причина, по которой он не смог выполнить поручение, отнеситесь к этому с пониманием.
Вы сказали, что лучше всего действовать через диалог. Но если его не получается выстроить?
Я бы предложила отложить диалог и сказала, что когда ребенок будет готов со мной поговорить,я буду рада разобраться в этой ситуации. Но пока, “Я хочу чтобы ты знал(-а), что в силу того, что ты меня подвел в кино, например, я идти тебе не разрешаю”.
Не смотря на конфликт, вы должны ребенку оставить как будто открытую дверь, чтобы он понимал, что в любой момент сможет подойти и обсудить это с вами.
Как вы наказываете детей?
Я не наказываю детей. Вы можете записать меня в ранг мягких мам. Я могу сказать отложить телефон, то есть это даже не наказание. Когда с моей точки зрения пребывание в сети моего ребенка слишком велико, я в одностороннем порядке прошу отложить телефон. Про договора - я иду по пути совести. Я просто встаю и начинаю делать это сама, и когда человек видит, что его часть договора выполняет тот, кто не должен этого делать, в большинстве случаев ему становиться не очень комфортно. Я могу сказать, что когда один из моих детей нарушает договоренность, а я становлюсь ее исполнять за него, чаще всего он просит перестать, потому что это его обязанность.Про этот способ я могу сказать, он точно работает и работает гораздо лучше всех наказаний и ограничений вместе взятых.
Но опять таки, наши отношения с детьми начались с их рождения, а не в средней школе, когда круг обязанностей заметно расширился в их жизни. Я всегда разговаривала и старалась договориться с ними. И я в принципе считаю, что родители, которые умеют вести и ведут диалоги со своими детьми достигнут успеха гораздо быстрее, чем родители, которые одели корону и решили что так как я родитель, я тут босс и повинуйтесь мне все.
Диалог наиболее эффективный и, с моей точки зрения, единственный верный способ общения и взаимодействия с ребенком. Именно к нему я и призываю родителей!
Алеся Бывалькевич, из цикла "Среда с Алесей Бывалькевич"
