Я большой, я лучше знаю! Частенько родители используют это «право вето» в отношениях с детьми. Безусловно, мы стараемся действовать из лучших побуждений, стремясь «подстелить соломку», мы направляем ребенка по проторенной нами дорожке, предлагаем пережить ему то, что переживали сами и в чем «уверенны», и не выходить за рамки изведанного и «проверенного». Заваливая ребенка собственными примерами, мы не допускаем мысли о том, что он от природы разумен и во многом более прозорлив, чем взрослые. Между тем, как он развивается сумасшедшими темпами и ежедневно попадает под шквал новой информации, контактов, ежедневных нравоучений и обучения, со стороны его жизнь кажется беззаботной, легкой, веселой. Почему же тот же информационный шквал, общественные контакты и повседневная рутина во взрослой жизни буквально прибивает человека к земле? Что мы - взрослые делаем не так, как наши дети? Почему при сходном объеме нагрузок (психоэмоциональных, в первую очередь), наши ребятишки веселы, а нам тяжело? Что ведомо этим маленьким крохам и о чем, повзрослев, позабыли мы?
Образец счастливой жизни
Понаблюдайте за ребенком.
• Он никогда не будет заострять внимание на критике в свой адрес и сосредотачиваться на чувстве вины. Это информация из другого мира, которой можно уделить не более секунды. Во время игры он кто угодно – котенок, робот, супермен, принцесса – и в случае чего все претензии к ним, а не к тому, кто выступал в их роли. Самокопанию и самобичеванию ребенок в лучшем случае предпочтет смену игры, чтобы «такого» больше не повторилось.
• Ребенок сам борется со своими страхами. «Бабу Ягу победит человек паук», «Если положить на край кровати подушку, то волчок не сможет забрать и унести в лес», «Если положить в шкаф включенный фонарик, то Бабай там сможет спрятаться» и т.д. Как только в ребенке зарождается страх, он инстинктивно старается создать «противострах» и сохранить свое доброе настроение.
• По той же причине, он будет настойчиво отвергать любые негативные предсказания: «Когда я умру, я стану ангелом и буду дальше жить» (никаких расставаний с близкими, даже если придется уйти отсюда, они все вместе придут в другое место), «Если есть много сладкого, выпадут зубы и я буду некрасивой» (ни слова о зубной боли, страхе перед бормашиной и т.д.) и т.д.
• Тратить свои силы и время на обиды? Нет, это не для него, ведь вокруг столько интересного. Ну не согласились купить ей эту куклы, будет другая, не разрешили поиграть подольше на улице, зато дома можно наиграться. В любой ситуации малыш отыщет преимущества.
• Маленький ребенок абсолютно неприхотлив. При отсутствии игрушек, он найдет себе занятие, превратив в материал для игр окружающие предметы, играя с травой, цветами и даже с собственными пальцами.
• У него нет «ограничительных» предпочтений в голове, зачастую созданных искусственно обществом, семьей или самим взрослым, и потому ему интересен весь мир. Малыш всегда открыт для новых чувств и знаний, он всегда в поиске и потому ему не скучно жить.
Разве же не это рецепт счастливой, наполненной впечатлениями и чувствами, жизни? Оказывается, способ, как не попасться в сети неудовлетворенности, неуверенности в собственных силах и ощущения усталости от жизни, прост, стоит лишь взять на вооружение детскую «науку».
Мелочи жизни
Если провести опрос и задать вопрос «Как дела?», после ответа «Нормально» вторым по популярности среди взрослого населения будет «Полно проблем». Но почему же это едва ли не первое, что приходит нам в голову? Иное дело ребенок. У него практически всегда все хорошо, он не видит проблем в том, что намочил ноги, ведь можно придти домой и переодеться в сухое. Испачканные штаны тоже не беда, ведь не сегодня, так завтра все равно пришлось бы их стирать. Набитая шишка пройдет, испорченный рисунок можно перерисовать, разбуренную башню сложить заново…. Не важно, что произошло, ведь это все можно исправить и все будет хорошо. Мысля позитивно, ребенок настойчиво идет вперед, он не боится мелких трудностей и поломок, которые задерживают его в пути, ведь результат всегда будет положительным. Неужели же мы, глядя на испачканные брюки, не можем махнуть рукой, ведь при наличии стиральной машины это не повод для расстройств. И если сына не расстраивает, а даже забавляет приклеенная латка в виде машинки на месте дырки, почему для родителей это проблема? Может ли не приводить в ужас, чашка кофе, пролитая на подписанный начальством отчет? В конце концов, мы все люди и форс-мажор иногда имеет место. Заново распечатать, заново подписать, и нет никакой трагедии! Разбитую вазу в мусор, будет новая! И на потерянном телефоне свет клином не сошелся, в наш век информации и различных устройств практически любой контакт восстановим. Если вас окружают те, кто вас любят и каждый день ждут встречи с вами, то все равно все будет хорошо! Иначе просто не может быть.
В квартире раздался звонок. «Анжела, пошли на горку сходим. Я уже уроки сделала и меня мама отпускает,» - заманчиво звучал голос подружки в телефонной трубке девочки 8-и лет. «Я уроки тоже сделала, вот только мне убрать надо и пропылесосить,» - расстроено промолвила она. «Ты же вчера пылесосила и пыль вытирала,» - удивились в телефоне. «Да, но мама любит, когда каждый день убирают и говорит, что все должно быть в порядке. Так что я не пойду. Я пока уберу, темно станет и мне нельзя будет выходить.»
Счастье – это счастье!
А как часто взрослые подменяют это понятие и такое светлое чувство вдруг становится дорогой машиной, кучей денег, норковой шубой, бриллиантовым колье… Но разве это то, что искал ослик в сказке? Перечитывая ее вновь и вновь, нехотя ставишь себя на его место и чувствуешь себя буквально «ослом», удивляясь в конце вместе с персонажем. Но почему малыша это не удивляет? Для того, чтобы чувствовать себя счастливым ему надо лишь чувствовать себя любимым и быть в безопасности около любимых мамы и папы в привычной обстановке. Конечно, если к этой идиллии добавить парочку игрушек, будет веселее. Вот только на обратный обмен малыш вряд ли согласиться и игрушки без мамы и папы будут не в радость.
Любовь за «просто так»
Ребенок любит своих родителей просто так, и потому выражения «будешь хорошим ребенком, тебя мама и папа любить», «если ты уберешь свои игрушки, тебя будут больше любить» ставят малыша в тупик. Они превращают любовь в то, что нужно обязательно заработать. И вот только тогда «будет счастье». Постепенно у человека формируется осознание своей никчемности и ненужности, страх совершить ошибку: ведь тогда лишат любви! Неужели на силу любви может что-то влиять? Посмотрите на 4-5 месячного малыша, который улыбается своей мамочке просто так, видя ее лицо. Но под прессом общественного стереотипа - «за это будет больше» красивое светлое чувство за «просто так», преображается. И вот уже к школе безусловная любовь к родителям обрастает «стимулами» в виде подарочков, конфеток, красивых одежек. Но подождите облекать все в материальность, любите своих деток просто потому, что они есть, за то, что они такие веселые и смешные, непослушные и озорные. Обнимайте и говорите ребенку, что он вам дорог, что вы его любите, это сделает счастливыми и вас, и его.
Прямо возле входа в школу стоял мальчик-первоклашка и плакал. –У тебя что-то случилось, - спросила женщина, которая пришла за своей первоклашкой. «Я потерял чешку, меня дома убьют,»- ребенок начал рыдать навзрыд. «Что ты успокойся, это всего лишь чешка. Никто тебя не обидит, мама и папа любят тебя, а не чешки. Ты у них такой один, а чешки можно новые купить. Это ерунда!» - женщина пыталась привести максимум доводов, чтобы успокоить ребенка. «Нет, папа мне сказал, если я еще что-то потеряю, он мне голову оторвет и на улицу вышвырнет, как гадкого котенка,» - малыш, вдруг за секунду повзрослев, сказал, как отрезал.
Не судите по одежке
Практически все взрослые – рабы стереотипов и общественного мнения. Станете ли вы общаться с тем, о ком вам шепнули пару ласковых? Будете ли общаться с тем, кто занесен в черный список «людей не вашего круга»? Вероятнее всего, отнесетесь к нему с опаской. Не имея чести лично знать человека, вы уже составите о нем мнение, которое на подсознательном уровне будете поддерживать всеми фибрами души. Отсюда все наши разочарования в людях, ведь оценивая человека по сложившемуся стереотипу или по образу, в котором мы сами себя убедили, мы упускаем из виду реалии: черты характера, реакции, поведение, привычки. Дети иные. Им не интересно, кто, что о ком думает, кто с кем подрался и почему, у кого какой социальный статус, больше машина или круче роликс на руке. Судить друг о друге детишки начинают лишь при встрече и контакте. Они – не рабы чужого мнения, они смотрят на мир широко открытыми глазами, а не через призму искаженных общественным мнением «линз».
Куча чумазых ребятишек – обычное дело для детской песочницы. Девочка Маша, взяв подружку за руку, подбежала к маме. «Мамочка, смотри, это Кристина, я с ней подружилась,» – весело прощебетала девочка 5-и лет. Мама, оглядев сверстницу дочери с ног до головы, сказала: «Ну хорошо пусть она пойдет погуляет, а мне тебе надо секрет рассказать». Кристина послушно ушла, а мама, посадив Машу рядом, продолжила: «Знаешь, ты с этой девочкой не играй. Она какая-то грязная и выглядит как бездомная. А вдруг она болеет чем-то и тебя заразит. Вон есть другие дети, играй с ними. И вообще я не вижу ее мамы, может быть она беспризорница, не надо тебе дружить с такими!» На этом наставления были окончены, а Маша отпущена.
Этот груз воспоминаний
В то время, как малыши мечтают и витают в облаках, взрослые, находясь в раздумьях, в основном придаются воспоминаниям. Может ли под таким бременем придти в голову правильное решение вопроса. Малышам же, чей мозг имеет возможность парить и отдыхать, новые «эксклюзивные» идеи приходят постоянно. Они в вечном движении, поиске, стремлении к какой-то цели и не важно сколько раз до этого они натыкались на стену или терпели фиаско. В конце концов это было раньше и уже прошло. Да, остался опыт и это здорово, вот только он не тормозит малыша, не отбивает у него желание пробовать что-то новое, развиваться.
Ребенок от рождения идеален. Однако, в большинстве случаев дети быстро набираются «взрослых» ограничений и уже в младшем школьном возрасте становятся такими же запуганными, суетливыми, острожными, как большинство взрослых. В случае, если рядом находится взрослый, который поощряет и принимает ребенка таким какой он есть, стимулирует и одобрят его активность, а не донимает его бесконечными «нельзя», помогает и поддерживает, а не наказывает, (например, за страх перед уколом), позитив, заложенный Природой сохраниться. И вуаля, перед вами уже счастливый взрослый!
«Знаешь, папа! Я замуж не выйду! Мужики все сволочи!» - промолвила Лиза (4 года), присев рядом с отцом. Папа, ужинавший после длинного рабочего дня, подавился. «Солнышко, позволь узнать, а откуда у тебя такая информация?» - поинтересовался папа, прокашлявшись. «Да, Катина мама так говорит. – задумчиво произнесла Лизавета. - А еще мне Катя рассказала, что замуж выходить не надо, ведь в итоге все равно разведешься». «Мамуля, иди сюда, пожалуйста, надо нам с нашей малышкой поговорить,» - растеряно улыбаясь, произнес папа.
Научный консультант – психолог УЗ «Минский областной клинический центр «Психиатрия-наркология» – Жигунова Е.И. www.babyboom.by
Вам также стоит прочесть:
Консультации по питанию детей
Как научить трусишку общаться?
Первая помощь при ожогах
Готовимся к детскому саду
