Жизнь
после развода- крах или начало?
Печать стоит и вот уже все официально. Начинается
новая жизнь. Новая?
Договоримся на «берегу».
Прежде чем двигаться далее, важно понять, что развод –
это всегда макротравма с точки зрения вашего психологического состояния (к
макротравмам также можно отнести увольнения с работы, переезд, смерть близких и
тд). Да эта макротравма может иметь различные степени от сильных проявлений и
переживаний, то тихого проживания и даже радости освобождения. Но в любом
случае развод – это макротравма, тк с его момента ваша жизнь изменилась
навсегда. Внешне вы «опять стали свободным», но по факту вы находитесь в
совершенно новом состоянии. Вы уже не замужем (не женаты), но вы и не холосты,
вы разведены.
Однако, осознание «макротравмы» не должно вас пугать,
скорее наоборот, кто вооружен информацией, тот застрахован. А потому важно
понимать, что для проживания состояния «макротравмы» в жизни характерны такие
состояния как:
·
Состояние
внезапной грусти, печали, особенно когда есть внешние тригеры:
счастливая пара за столиком напротив, шарик-сердечко, парень с цветами, ждущий
на свидание девушку, внезапно найденная открытка со словами любви или общее
фото. Эти тригеры напрямую подключают вас к ярким и приятным событиям в вашем
браке и отношениях (и в ваших они, конечно же, были), вы не можете это
контролировать.
·
Состояние
злости, агрессии, которые опять-таки чаще всего будут
запускаться тригерами, как внешними, так и внутренними. Песня, которая
напомнила вашу размолвку, похожее поведение женщины (мужчины) по отношению к
партнеру, инормация об измене в другой семье и т.д. Это обливает вас, как
холоднымдушем и возвращает туда, где вы еще были в этих отношениях и неизбежно
возникает эмоциональная реакция.
·
Желание
спрятаться, закрыться, убежать, «пуститься во все тяжкие» или забыться, особенно
если о вашем разводе говорят окружающие. Не так уж важен тон- сочуствуют вам
или поддерживают, радуются, что избавились от этой проблемы или спрашивают,
«как же ты теперь справишься». Это характерное состояние после «макротравмы»,
когда главная потребность организма начать восстанавливаться, чего не могут
позволить постоянные напоминания о том, что случилось.
·
Состояние
обессиления, упадка, разрухи внутри. Особенно это актуально,
если развод и путь к нему сопровождали скандалы, раздел имущества и детей. Даже
если во время «войны» вы были на коне, как только все закончилось и вы слезли с
коня, пришло состояние кромешной усталости, измотанности и это тоже нормально.
Если вы бежите 5 км., вас не должно удивлять, что ваш организм устал и ему
нужно время для восстановления.
Если вы испытываете одно из этих состояний или они
периодически проявляются в вашей жизни по очереди, это нормально весь первый
год после развода. Именно год после развода
считается достаточным периодом для прохождения через период «горести,
горевания, печали» и начало восстановления. Если ваше состояние не
нормализуется через год, весьма желательно обратиться за психотерапевтической
помощью.
Что
же можно сделать для себя любимого в первый год после развода,
чтобы увеличить свои шансы на спокойный и максимально быстрый выход из
состояния «макротравмы»?
·
Устроить себе отпуск и поехать туда, куда
хочется. Важно! Это не должны быть места, где вы были вдвоем, тк в этом случае
воспоминания неизбежны и ваш отдых будет похож на крестовый поход, чтобы
показать «мне и без тебя отлично». И, конечно же, не тем места, которые вы
планировали вместе, да не успели и опять-таки по тем же причинам с той лишь
разницей, что мысли будут звучать «если бы ты была тут». Выберите, что-то
новое, там, где вы не были никогда, но где вам будет комфортно. Не сбегайте
туда, а едьте за новыми состояниями, видами, взглядами, отдыхом от всего, что
вам привычно и знакомо. Очевидно, что в этом случае иной язык и культура весьма
приветствуются, тк вынудят ваш мозг искать нестандартные варианты, пробовать
новое и адаптироваться к нему. У вас просто не будет времени на перепады
настроения!
·
Релакс сейчас ваше все и это не о том,
чтобы лежать у телевизора, это вы всегда успеете. Речь о физической
перезагрузке: начните ходить в бассейн, устройте себе день СПА, запишитесь на
курс массажа в четыре руки, сходите в баню. Важно! Это должно быть что-то новое
к чему у вашего мозга нет «иммунитета» и своего мнения.
·
Расхламите пространство! Даже если вы это
делали, сделайте еще раз. Соберите из шкафов все, что вам не нужно и что вы
давно не носите, косметику, которой давно не пользуетесь и выбросьте, отдайте,
в общем очистите пространство.
·
Займитесь хобби, а если его нет, то вам
стоило бы его найти. Что вас увлекает? Итальянская кухня или рисование маслом,
а может быть акварелью или изготовление свечей, мыловарения, ароматерапия или
бег, а может быть это акройога? Выяснить это можно только опытным путем, а
потому мастер-классы достойных мастеров вам в помощь. Введите себе в привычку
раз в неделю пробовать что-то новое и за пару месяцев вы обнаружите, что вам
интересно и чтобы вы с радостью продолжили делать. Кстати, совсем незаметной
вторичной выгодой в такой ситуации станет новый интересный и разнообразный круг
людей, с которыми вы могли бы и не встретиться.
·
Вспомните то, о чем забыли за время брака,
но что вам ооооочень нравилось! Это возвращении к себе, к истокам, к тому
состоянию счастья и это возможность связать ваше прошлое, настоящее и будущее
тем, что вас радует и наполняет. Может быть до брака вы отлично играли в
русский бильярд, но уже много лет уже не были у стола? Может быть вы любили
танцевать сальсу, но муж ревновал и вы отказались? Вы любили с друзьями играть
в футбол и это держало вас в тонусе? Большой тенис? Или театры? Раньше вы
всегда ходили в театры, но уже много лет не знаете репертуара? Пора!!! Это то
самое время, когда пора вернуться к тому, что вам нравилось и проверить, а
осталось ли увлечение. И если да, то у вас есть проверенная
«палочка-выручалочка», которая добавит ярких красок в ваши будни. Используйте
это себе во благо.
·
Пойдите к психотерапевту, чтобы без
угрызений совести выговорить и выбросить весь «мусор» обид, гнева и злости на
себя и на партнера. Речь не о том, чтобы учиться на своих ошибках, в первый год
после развода речь об очищении и освобождении и только о них.
Развод – это
«макротравма» и вы прямо сейчас в эпицентре этой травмы, но вы вполне в
состоянии отойти в сторону и дать себе возможность заняться собой любимым,
чтобы жить новой неизвестной вам пока жизнью полной открытий и новых ощущений.
Алеся Бывалькевич
Материал издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)
