Как
и о чём говорить с подростком
Говорить? Да, вроде, говорим? Секретничать? Ну нет,
у него друзья есть для этого, у нас разные интересы. К тому же, что там за
проблемы в подростковом возрасте, что за вопросы.
Реальность такова, что большинство родителей,
конечно же, не играют в молчанку со своими повзрослевшими детьми, но и не
разговаривают. Причина отсутствия диалога между детьми и родителями скрывается
в психологии восприятия и разнице общественных статусов. Задача родителя
накормить, напоить, одеть и соломки подстелить, передав опыт. Есть ли тут место
вопросам к подростку? Чаще нет, ведь о чем можно спрашивать «дитя-неразумное»
во время передачи жизненного опыта? И потому опыт родительский передается в
форме монолога с периодическим уточнением на разных этапах – запомни, усвой на
зубок, учись на моих ошибках. Присутствуя, как фон при монологе родителя,
подросток, конечно же, слышит речь, но, увы, часто не слушает. Невовлечение в
диалог позволяет нам воспринимать его несерьезно. Т.е. согласно наших внутренних
психологических бессознательных установок, все, в обсуждении чего мы не
участвовали, нашим опытом не является и всерьез нами не воспринимается, может
быть забыто и отложено на потом ввиду низкой ценности. Получается, что «забывание»
родительских монологов (поучений, наставлений) физиологически
запрограммированно в каждом из нас, в том числе и в подростке.
Единственным путем разговора с любым человеком на
Земле, чтобы он услышал, является диалог и иных вариантов нет! Как разговаривать с подростком? Только в
форме диалога! И это первое, что стоит понять, принять и запомнить любому
из нас, если мы желаем слышать своих детей и хотим, чтобы они слышали нас.
Если вы только обнаружили у себя в квартире
подростка и по какой-то причине решили
начать с ним говорить, то вам стоит учесть, что:
1. Если вы
будете нравоучать его, то вероятнее всего, говорить будете только вы, а
подросток, послушно «отмолчав» свое, сделает так, как посоветуют друзья,
соц.сети или просто на зло вам.
2. Как и
вы, он считает, что именно он прав. Даже если вы будете настаивать на своей
версии, только вы с ней и останетесь. Если же ваша задача обсудить ситуацию, то
стоит спросить «почему подросток считает правым себя и в чем по его мнению ваша
версия не идеальна».
3. Доверяют самое секретное обычно друзьям, которые
одновременно могут быть родными людьми. А друзья общаются! Если вы не успели за
все прошедшие годы стать ребенку другом, вам предстоит долгий путь, прежде чем
вас допустят к личной информации. Причина «я твоя мама и поэтому ты должен мне
все рассказать» не имеет под собой никаких оснований. Маму можно любить просто
за то, что она любимая и единственная мама, но одновременно с этим доверять
подружке из соседнего подъезда, которая всегда выслушает и скажет «да ты все
равно молодец!».
О
чем же после всего этого знания можно разговаривать с подростком?
«Решительно обо всем!» - было бы верно сказать, но
это уж слишком расплывчато звучит, чтобы принять всерьез. А потому давайте
пробежим по жизненным темам, которые вам стоит вывести из тени, если хотите,
чтобы жизнь вашего подростка в эту самую тень не ушла.
1.
Об
ошибках. Конечно, до поры до времени дети родителей сильно
идеализируют, но не подростки. Перейдя в подростковый возраст, ребенок начинает
видеть вас не через призму «супермена» и «повелительницы стихий». Он видит реального обычного человека со своими «+» и
«-». Страшного в этом ничего нет, это обычное развитие событий, которое легко
принять и понять, если сам родитель не вжился в «суперобраз», не стал скрывать
свои привычки и неприглядные стороны. Вы вместе много лет и ребенок точно
знает, когда вы расстроены, неудовлетворены результатами. Не скрывайте, поговорите об этом! Это чудесный
опыт! Опыт того, что можно делиться своими ошибками и обсуждать их, ведь в
диалоге можно услышать мнение, свежий совет, иную точку решения и именно это
станет ценным опытом. Помните, все что мы обсуждаем в диалоге, становится нашим
и важным для нас. Говорить об ошибках - это путь поиска совместных решений,
командной работы, демонстрации того, что «ты не один», это повод стать друзьями
и партнерами.
2.
О
победах. Как обычно мы реагируем на победы ребенка? Молодец,
у тебя всегда все получается, ты- победитель. Все родительские похвалы, как
правило, обобщают все победы ребенка, не выделяя какую-то конкретную и это
большая ошибка. Подростку, конечно же, приятно, что вы его в общем цените и
верите в него, но ему важна поддержка и радость конкретная. Не стоит ставить
под одну гребенку первые шаги, первое слово, отличный реферат на высший бал и
то, что он, переборов стеснение, пригласил девочку на свидание. Это разные
вещи! Дайте ему конкретную поддержку, скажите о том, что именно эта победа
важна и особенная, дайте поддержку именно в эту победу. Согласитесь, это разные
вещи и разные победы, услышать от ребенка «мама, я тебя люблю сильно
бесконечно» и повышение по службе, уравнивать их было бы не справедливо.
3.
О
неприглядном. Ваш подросток гораздо более в центре
событий, чем вам кажется и потому мат, наркотики, всевозможные
психопатологические отклонения в поведении ему на жизненном пути уже
встречались. Не прячьте это в чулан, говорите об этом, не скрывайте
последствие. Т.к. именно непонимание ведет к потребности попробовать, получить
опыт, испытать на себе результат. Это в человеческом ДНК, испытывать
пространство, чтобы понять безопасно или нет, сделать вывод. Если вы обсудите с
подростком мат и его применение, цели и возможные варианты замены ругательств с
получением той же выгоды, проблемы может не быть. Понимая, что получает гораздо
большее внимание у сверстников, например, своими спортивными победами, чем
трехэтажным матом, подросток сделает верный выбор. Но рассказать об этом в
форме диалога может родитель.
4.
О
сексе. Истории про аиста и капусту остались давно в
прошлом, но многие родители до сих пор опускают стыдливо глаза в беседах о
сексе. Поговорить с ребенком о сексе? Да и еще раз да, т.к. он уже кое-что
знает об этом. Вы же не удивлены, правда? Как и к вам, эта информация
просочилась к нему от друзей, из журналов, из иных подпольных источников и вы
на самом деле не знаете, что знает о сексе ваш ребенок. Пора настроить диалог в
этой теме, как и в любой из других. С чего начать? Хотя бы с физиологии,
никаких «писи, сиси, шланжик» и т.д. Есть половые органы и у них есть названия
половой член, влагалище, грудь. Практика показывает, что это самый сложный этап
для многих родителей – назвать половые органы своими именами. Дальше проще, и
взрослому, и подростку. И не забывайте, ваш опыт ценен, но диалог – залог
реальной беседы, потому дайте ребенку высказаться о том, что он слышал, знает,
может уже даже наблюдал или пробовал. Только в диалоге вы можете обсудить
важность предохранения от инфицирования, нежелательной беременности, выборе
партнеров, медицинских обследований и прочих важных вещах.
5. О страхах. Каждый человек живет со страхом и ваш подросток не исключение. Это физиологический момент и его опять-таки пугаться не стоит, как и не стоит прятать от окружающих. Страхи – интересное создание, если мы говорим о них, то становится не так страшно. Конечно, такую беседу стоит начинать с себя. Например, если вы боитесь смерти, то стоит это обсудить, ведь ваш подросток боится ее также, возможно только под другим соусом – он боится вашей смерти. О каких страхах говорить? Лучше обо всех, но начиная я самых простых. Например, если вы боитесь глубины и поэтому не плаваете, расскажите ребенку, не прикрывайтесь «холодной водой». Возможно, этот страх есть и у вашего ребенка, он винит себя за это и старательно прячет от окружающих, как и вы? Правда сближает, если вы вместе с подростком выберите этот путь .
Материал издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)
