Как вырастить уверенного ребенка?
Кто ты и что ты? Подобная фраза способна растоптать любые стремления, убив на корню уверенность в собственных силах, особенно если речь идет о ребенке. Но как часто родители используют методы принижения самооценки ребенка, регулярно демонстрируя свое возрастное и физическое превосходство. Результаты исследований Университетов Питтсбурга и Мичигана неумолимы – из 967 почти половина подвергались оскорблениям со стороны родителей. Кроме того, результаты показали и то, что к 13-14 годам на фоне подобных отношений дети в той или иной мере страдали депрессиями, различного рода фобиями, заниженной самооценкой, у них отсутствовали мотивация к учебе и занятиям по интересам.
Получается, что метод кнута и регулярная констатация факта – ты пока еще ничего не добился, ты слишком мал и тебе еще предстоит мне доказать, что ты чего-то стоишь, кроме депрессивной и неуверенной в себе личности ничего не создает!
И если родители хотят помочь вырасти ребенку уверенным в собственных силах, это путь не для них. Но будет ли альтернативой метод пряника с его умасливанием и восхвалением, который кроме повышения эгоизма и самовлюбленности ничего не даст? Конечно, нет! Истина как всегда посередине и в этот раз проста и очевидна.
Итак, как же стоит вести себя родителям, чтобы их ребенок вырос уверенным в собственных силах человеком?
Во-первых, придется посмотреть на себя, но не в зеркало (ну или по крайней мере не только в него), но и в глубь. Уверенный ли вы в себе человек?
Базовая модель мира, на которую потом, как кирпичи надстраиваются все мнения, желания и стремления человека, формируется в первые 5 лет и именно в это время ребенок более всего копирует поведение родителей. В этом нет ничего удивительного, если учесть степень безусловного доверия ребенка к родителям в раннем детстве. Более того этому стоит радоваться, ведь по сути малыша не надо ничему специально учить, достаточно показывать тот пример, который вы хотели бы увидеть в нем. Родительские убеждения, ценности, страхи, ограничения и самооценка благополучно передаются ребенку, который начинает применять родительскую практику в собственной жизни. Поэтому, если вы ждете честности от ребенка, будьте честны с ним всегда, ожидаете активности, показывайте свою активную жизненную позицию, хотели бы видеть его успешным и целеустремленным, проявляйте уверенность в собственных силах, достигайте и позволяйте ребенку радоваться вашим успехам вместе с вами. Вероятно, он не оценит всей значимости вашей победы прямо сейчас, но в дальнейшем именно эту значимость он будет стараться принести в свои победы, копируя ваше поведение. Поэтому не учите ребенка быть успешным человеком, просто будьте успешным человеком, а ребенок как внимательный художник, скопирует образец.
Во-вторых, позвольте ошибкам случаться и принимайте их с готовностью, как еще одну возможность сделать что-то иначе и выйти за пределы вашей зоны «знакомого».
Ошибки – это двигатель прогресса и развития, как вас, так и вашего ребенка. Если ребенок допустил ошибку, помогите ему понять, что это просто повод попробовать сделать это еще раз и причина его неудачи в обстоятельствах, а не в том, что он плохой, глупый, рассеянный и т.д.. Не укоряйте ребенка за ошибку, ведь он воспринимает каждое ваше слово серьезно. Более того, детская фантазия разовьет со временем ситуацию до немыслимых размеров и одна ошибка может стать причиной навешивания ярлыка «неправильный», «неумеха», «неудачник». При этом доверяя родителям, ярлыки может навешивать и принимать, как единственную истину для себя, сам ребенок.
В-третьих, будьте терпеливы! В 3-3,5 года в малыше просыпается новое «Я сам!» - это непростой период для родителей, ведь на смену неразумной крохе приходит человек, который способен не только сообщить о своем мнении, но и отстоять его.
Бесконечные «Ты еще маленький!», «Не лезь!», «Не трогай!», «Пусти, я сама сделаю» в это время способны возвести между родителем и ребенком настоящие баррикады, подогревая детский негативизм. Целеустремленность у ребенка действительно может проявляться в безудержных инициативах: стирать белье, как мама, или забивать гвозди, как папа. Но на первых порах нет ни умения, ни настойчивости, и, чтобы инициатива не пропала, надо помочь, показать, рассказать, как правильно, а не запрещать. Частые запреты могут затормозить развитие зарождающейся детской самостоятельности и отбросить малыша назад, к примитивной имитации. Безусловно, наверняка проще, одеть босоножки за 2 минуты, чем ждать, пока он справится сам. Легче вытереть ему нос, чем научить сморкаться. Но, с точки зрения воспитания, это бессмысленно, ведь все сэкономленное время с лихвой съедят последующие выяснения отношений. К тому же, делать за ребенка то, что он может и должен научиться делать сам, означает отучать его от самостоятельности. Это очень опасная практика, ведь спустя всего 3-4 года вы и будете рады его самостоятельности, да только желания у ребенка уже будет вырублено и погашено на корню.
В-четвертых, старайтесь свою помощь не навязывать, а предоставлять, когда ребенку это действительно надо. Поверьте, если она ему понадобится, он так и скажешь в силу детской наивности и простоты. Если вы все-таки хотите помочь малышу, когда тот упорно не сдается и не отступает от задуманного, делайте это незаметно. Для мегасамостоятельных детишек стоит искусственно подбирать путь достижений и создавать поле возможностей. Например, замените ботинки со шнурками на обувь с липучками, положите его расческу так, чтобы он мог ее достать, повесьте шапочку пониже. Да возможно, что ребенок сам натянет шапку слоненком назад или перепутает ботиночки местами, но важно, что он сделает это сам.
В-пятых, ваш ребенок уникален, а потому не сравнивайте его с другими. Все остальные дети живут в «остальных» семьях, по правилам и законам верным для их семей, и вы не знаете насколько они могли бы подойти вам. Именно поэтому не сравнивайте успехи своего ребенка с успехами кого-то другого, живущего в других реалиях, это некорректно. Единственно возможное сравнение для ребенка, это сравнения его успехов и достижений с его же успехами. По сути это анализ того, что и как делал малыш для того, чтобы получить эти успехи или потерпеть неудачу.
С учетом того, что он молодец, ошибка лишь повод найти иную стратегию, а в прошлом он уже многого достигал, детская уверенность получить повод для новых достижений.
В-шестых, признайте в ребенке личность не зависимо от того, сколько ему лет. Если вы позволяли грудничку решать, когда он хочет есть, то почему такими же правами не обладает подросток? К тому же за отказом или негативизмом может скрываться что-то иное. Попытка понять все через призму взрослого человека, порой заводит в тупик и приводит к тому, что детские «послания» трактуются как капризы. Но разве взрослые никогда не капризничают, не забрасывают все вопросы и не пытаются убежать от проблем? Разве у взрослых не пропадает аппетит из-за стресса или конфликта с близким человеком? Все те же чувства доступны и нашим детям и поняв это, принять в ребенке личность становится еще проще.
В-седьмых, оставьте ваши мечты себе, а ребенку позвольте распоряжаться своими! Невозможно полностью сконцентрироваться и достичь успеха там, где ты не испытываешь удовлетворения и это верно для любого возраста. Несбывшиеся желания и мечты родителей способны утопить собственные мечты детей и превратить их в неудачников, которые никогда не будут соответствовать завышенным стандартам и требованиям взрослого. Назначенная родителями реальность словно говорит ребенку: «Вот видишь, этого не смог достичь твой отец и ты, не стоит даже думать о том, чтобы воплощать собственные мечты!» Поинтересуйтесь мнением ребенка, что ему интересно и чтобы он хотел делать.
В-восьмых, хвалите ребенка! Именно, когда вы искренне хвалите его, он понимает, что вы действительно прониклись ситуацией, понимаете и оцениваете все его старания и стремления. При этом конечно не впадайте в крайности, перехваливая ребенка и заодно обесценивая собственное мнение в его глазах. Оптимально привлекать ребенка к оценке собственных успехов, например, заведя с ним дневничок побед, в котором он сможет отмечать важные моменты.
В-девятых, слушайте ребенка! Услышав мнение или узнав что-то из детской жизни, не старайтесь пропустить все через фильтр собственных мнений, попробуйте просто выслушать мнение ребенка. Если вам что-то не понятно или вы хотели бы, чтобы дитя знало и задумалось о вопросе несколько шире, просто обсудите с ним это. Если вы хотели бы знать детали ситуации, просто спросите ребенка, что он думает об этой ситуации. Если ребенок будет знать и видеть, что его мнение вам интересно, он будет уверен в собственных силах и с радостью примет от вас советы по ситуации.
Мы стремимся, чтобы наши детки развивались гармонично и умели в раннем детстве все то, чему мы учились полжизни. Нам очень хочется, чтобы они уверенно шли по жизни и достигали своих целей и при этом были честными и добрыми. И это прекрасно, особенно если в основе всех действий ребенка будет лежать уверенность в том, что его доверяют, любят, ценят и принимают таким, какой он есть.
Материал издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)
Вам также стоит прочесть:
Что делать с родничком?
Обойдемся без рахита
Поговорим об аллергии у детей?
Когда младенцу удобно
