"Мамин хвостик" и это все решает?
Перемещение по территории возможно лишь под контролем, связь с внешним миром только с разрешения и не более 1-2 раз в день, исключительное исполнение распоряжений , минимизация контактов даже с членами семьи и только при получении соизволения…Казалось бы данное описание менее всего походит на жизнь мамы и малыша, если бы не один особый период, когда ребёнок превращается в «мамин хвостик». Следуя за ней повсюду, он тотально контролирует её жизнь, свободу перемещений и даже общение с мужем. И если в начале это часто воспринимается, как игра самой мамой, даёт ей ощущение повышенной нужности (меня малыш любит больше, чем папу), с течением времени пребывание на «тюремном» положении заставляет искать пути выхода, которые, безусловно, есть.
Вы запутаетесь в поиске выхода, если не поймёте, почему ваш ребёнок превратился в вашу тень и стал вашим хвостиком.
Да –да, то что с ним происходит абсолютно нормально и имеет в своем основании совершенно обычные и естественные причины. Чтобы их понять, достаточно примерить ситуацию на себя. Задумайтесь, с чем у вас ассоциируются спокойствие и уверенность в стабильности и безопасности окружающего мира? Как ни удивительно, но мы получаем эту информацию регулярно из самых простых и обыденных вещей. Мы встаем с утра, завариваем кофе в любимую чашку, одеваем свой мягкий халатик, чмокаем в щечку мужа и детишек, смотрим в окошко на «молодое» солнышко и …Находим подтверждение тому, что этот мир по-прежнему создан для нас! Каждый день мы собираем из множества вещей свой мир, как мозаику. Стоит какой-то части пропасть, как всё остальное начинает валиться из рук. В это время мысли концентрируются на одной единственной потребности - всё вернуть на свои места, добиться равновесия в своем окружении, которое создавало надежный тыл. Всё тоже самое происходит и с нашими малышами, с той лишь разницей, что они мало и редко привязываются к внешним атрибутам и окружающим вещам, выбирая в качестве гарантов стабильности маму и папу. Причина тому не столько разница в степени «испорченности материальностью», сколько в разнице физиологических возможностей и потребностей. Детский мир, как правило, по своим масштабам сильно отстает от границ мира взрослых, а потому спокойствие на этой маленькой знакомой территории и постоянное присутствие «ключевой» фигуры – залог того, что мир ребёнка стабилен. В силу ряда причин «ключевой» фигурой, проводящей с ребёнком большую часть времени становится именно мама, а потому её регулярное присутствие в окружении ребёнка не более, чем атрибут и гарант того, что «Багдаде» всё спокойно.
Но стоит внести небольшое разнообразие в привычное окружение, чтобы получить незамедлительную реакцию крохи на эти «ноу хау». И речь идет не только о масштабных переездах с места на место, где приходится обустраивать весь быт всей семьи заново, а о казалось бы малозаметных вещах. Например, вы решили навести свой собственный порядок и перенесли игрушки ребёнка на новое место, передвинули кроватку, поставив ребенка перед фактом этих изменений. Любые изменения, о которых ребёнок не знал или при которых не присутствовал - это стресс для детской психики. «Боже, а где же мамочка!? Неужели она тоже исчезла?» — вот, что думают в панике дети, когда попадают в незнакомую обстановку. Неизбежно ребёнок запаникует и будет искать сначала маму, а потом требовать постоянной ее защиты, став на какое-то время её тенью. Крайне важно войти в положение ребёнка, помочь ему этот стресс пережить и избавить от его последствий, а не спрятать их в глубину души. Маме предстоит доказать и показать ребёнку, что эти изменения не угрожают, что они несут с собой только положительные эмоции, что она никогда и никуда не исчезнет и да, для этого придется привыкнуть к хвостику.
Сколько времени на это может понадобиться? Сказать заранее невозможно, ведь все дети разные, отличаются ситуации и их восприимчивость к изменениям. На протяжении долгих дней и недель ребенок может не отпускать маму ни на минуту, ведь ему, рассекающему в памперсах и с аппетитом сосущему мамину грудь, не ведомо, что такое физиологические потребности мамы и как выглядит папа, который пришел голодным с работы. Нельзя игнорировать детские страхи и неуверенность в окружающем мире ведь это благодатная почва для развития различного рода фобий, невротических состояний и иных психосоматических патологий .
Но будучи тем связующим звеном, через которое ребёнок проецирует своё отношение на окружающий мир, мама может несколько ускорить «успокоение» ребёнка. Показать и рассказать всё это можно не только при помощи нежных объятий, поглаживаний и игр, но и при помощи разговора. Несмотря на то, сколько ребёнку лет, месяцев и даже дней, он вас слышит и с ним нужно говорить о том, что происходит, рассказывать о том, что его окружает, что изменилось вокруг него и почему изменилось.
Откройтесь ему и поделитесь своими положительными эмоциями, подпитываясь ими, ребенок неизбежно начнет на мир более позитивно и доверительно. На будущее, если малыш уже был замечен в роли «хвостика», все изменения в его окружении проводит при его активном участии. Вы хотите передвинуть мебель, поручите ребёнку перенести некоторые «важные» вещи. Если он пока на это не способен, позвольте ему поучавствовать в сотворении мира, сидя у вас на руках. Пусть он примет самое активное участие в изменении окружающей реальности, пусть картинка нового сложится в его мозгу постепенности и тогда эффекта новизны и провокации стрессом не состоится.
Если ребёнок в панике «монополизировал» маму настолько, что перестал подпускать к ней даже папу, одних объяснений может оказаться мало. Возможно при всей огромной любви к своему дитя, папе, проводящему с ним не так много времени как мама, сложно найти общие интересы и занятия с ребёнком. А детишки раннего возраста не склонных к ожиданию, их часто раздражает если взрослый слишком долго «переводит» его жесты и обратной связи не получается. Это нормально, ведь ребёнок привык к тому, что его понимает мама с полузвука и жеста, а папа привык разговаривать на языке слов. Чем быстрее вы – связующее звено, поможете им найти пути к общению, тем быстрее эта часть мира станет стабильной и безопасной, а малыш переберется на ручки к папе. Проводите больше времени все вместе, играйте вместе (именно вместе, а не отдельно с мамой или папой), где у каждого свои роли, и постепенно ребёнок будет учиться распределять собственное внимание и даже в чем-то уступать.
Что же мама может сделать на практике, чтобы избавить себя от болезненной привязанности «хвостика» и помочь крохе немного отпустить кончик маминой юбки?
Первое и основное - не допускайте детской паники никогда и ни по каким причинам! Исчезновение или длительные задержки мамы – это основной и самый сильный катализатор для того чтобы безопасный детский мир рухнул, а ребенок превратился в пугливую мышку, норовящую спрятаться в маминых объятиях. Безусловно, мама – человек и ей надо порой уходить по делам и просто уделять время себе, но это не должно быть секретом для малыша. Представьте на секунду, что ваш ребенок вдруг исчез из вашего поля зрения и вы не знаете где он и что делает. Как ощущения? Кошмар! Примерно то же самое ощутит и малыш, когда оглянувшись по сторонам, обнаружит что мама была и вдруг исчезла. Если вам надо уйти, с самого раннего детства говорите ребёнку об этом, сообщайте как скоро вы придете и обязательно говорите о том, что вы его очень любите. Когда ребёнок знает о том, что мама «пошла по делам» он может и скучает без неё и ждем её возвращения, но не волнуется о том, что она исчезла без следа. Если малыш уже умеет распознавать время, то говорите честно на сколько долго вы будете отсутствовать. Не обещайте вернуться через 10 минут, если не сможете этого сделать, ведь нарушенное обещание – залог недоверия. Не обнаружив маму в назначенное время дома, ребёнок опять-таки переживет стресс. Сможет ли он в последующем спокойно говорить маме «Пока» и махать ручкой в таком случае или будет судорожно прижиматься к ней, стараясь слиться воедино – большой вопрос!
Второе – поймите и примите темперамент вашего ребенка, который может отличаться от вашего. Он – это он и если вы его любите, то будете считаться с особенностями его отношения к миру. Например, если ваш малыш меланхолик нежный и чувствительный, как правило очень ранимый и избегающий ярких проявлений чувстсв, смиритесь с тем, что лучше всего ему будет с вами. Такова особенность подобного темперамента и меланхоликам бывает хорошо только с теми, кого он любит и с кем чувствует себя уютно и надежно. Такие детки ценят тепло, спокойствие и очень часто засыпают только с мамой. Он не капризничает, прося вашего внимания, он правда может по-настоящему расслабится только в вашем присуствии, когда поймет, что окутан маминой лаской и она оберегает его сон. Постарайтесь распределить свой график дел так, чтобы укладывать малыша и укреплять его уверенность в том, что мир безопасен.
Третье – не используйте страх, как инструмент! Прежде всего это касается методов «ты прямо сейчас будешь наказан, будешь один и меня рядом не будет», « если будешь себя так вести, то останешься в саду навсегда» и т.д. Услышав ваши слова и осознав, что происходит, ребенок моментально забудет за, что конкретно его наказали, сконцентрировавшись на том, чего его лишают. Лишение породит одно – страх. И в данном случае этот страх будет связан с одним – с потерей самого родного и близкого человека на земле – мамы. Возможно малыш «возьмется за ум» и его поведение измениться, но осознание своей неправоты тут ни при чем! Он будет скован страхом и чтобы остаться рядом с мамой, на данный момент сделает то, о чем вы просите. Далее события при сохранении такого стиля поведения будут развиваться только по восходящей и все свои действия ребенок будет пропускать через призму страха потери. Попробуйте следовать простым правилам общения: говорить спокойно, не перебивая друг друга; просить, а не требовать; извиняться, если нагрубил.
Четвертое – не упрекайте ребенка за привязанность к вам! Во-первых, когда то вы сами допустили именно такое развитие событий. Во-вторых, ребенок не поймет в чем вы его обвиняете, т.к. быть всегда с мамой для него так же естественно, как дышать, ест, играть.
Если вам нужно «освободить» время от хвостика, предлагайте ребенку альтернативу. Ну например ему нет надобности идти с вами на кухню и смотреть как вы пьете чай, если в комнате его ждут друзья-игрушки на «полянке», которых нужно покормить. Даже если принцип «замены» не сработает с первого раза, не отчаивайтесь, пробуйте и ищите ради чего малыш готов отпустить краешек вашей юбки.
Материал был издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)
