Мой ребенок – врун.
Специалисты Международной Академии Исследования Лжи настаивают на том, что «в среднем взрослые люди лгут 3 раза за 10 минут разговора». При этом ко лжи относится не только искажение информации, но и ее утаивание, результатом чего становится неверная оценка ситуации и некорректные выводы, действия и др. Т.е. по идее, каждый из нас с вами периодически говорит неправду. И для нас, как для родителей, эта информация очень ценна, ведь, если верить этой статистике, дети врут не меньше взрослых. Это уже скорее беседа о равных во лжи, чем о ребенке-вруне, который отбился от рук и не внял воспитательным процессам.
Профессор же Виктория Талвер из Университета Макгилла и профессор Канг Ли из Университета Торонто пошли еще дальше и изучили поведение младших школьников, наблюдая за поведением более тысячи детей младшего школьного возраста. Результаты удивили многих, ведь оказалось, что способность ребенка говорить неправду помогает ему развивать свою мозговую деятельность. Исследования показали, что среди двухлетних малышей врут примерно 20% и именно они проявляют наибольшую продуктивную активность в сферах, где нужна мыслительная деятельность. Среди детей старше четырех лет периодически лгут около 90%. Особенно отличились дети 12-летнего возраста, показав самую высокую частоту лжи (почти 100%), которая снижается к 16 годам более, чем на 30%.
Результаты исследований говорят о том, что ребенок обязательно должен научиться лгать и осознавать собственную ложь, поскольку это - своеобразная гимнастика для ума. И чем красочнее и фантазийнее врет ребенок, тем активнее и смышлёнее он в своей повседневной жизни.
Т.е. получается, что если ваш ребенок врет, то стоит радоваться и ждать когда его вранье приведет его к невероятным научным открытиям и достижениям? Или же стоит списать все результаты наблюдений к нелепой статистике и выбивать из дитя любые зачатки лживости на корню? Как и всегда любые крайности – это крайности и именно их стоит избегать, а к детской лжи подобрать оптимальный подход, чтобы и ребенок развивался полноценно, и родители имели представления о его жизни в реале, а не в фантазийно-ложном обличии.
Но, чтобы двинуться далее, стоит понять, почему дети предпочитают правде ложь и в чем мотивы обмана. А может быть этим мотивам всем возрасты покорны?
1. Ложь – средство облегчения и спасения от вечных запретов. Ну, может и пробовал включать вилку в розетку пока мама не видела, но говорить об этом необязательно, ведь точно известно – пока нельзя, мал еще. А почему и когда будет можно, никто не сообщал.
2. Ложь – способ абстрагирования от внутренних страхов, проблем, комплексов, способ отодвинуть реальность на потом или избежать насмешек окружающих. Мария Васильевна сегодня похвалила только мой рисунок, сказала, что настоящий художник.
3. Ложь – способ уменьшить родительских «слонов», которые порой раздуваются из мухи. Куда проще сказать, что кашу съел, а не отдал собаке, чем слушать как именно из-за того, что не съел тарелку овсянки, непременно будешь с язвой желудка в 40 лет.
4. Ложь – способ избежать наказаний. Что же может быть за разбитую нечаянно вазу, если за лишнюю съеденную конфету на неделю лишили сладкого?
5. Ложь –способ привлечения внимания. Чем больше навру и нарассказываю, тем дольше и внимательнее родители будут слушать, смеяться, веселиться, а может и продолжения попросят.
6. Ложь – защита родителей от разочарования, когда ребенок живет согласно ожиданиям взрослых и тут на первое место выходит ложь о хорошей успеваемости в школе, отличных оценках, примерном поведении и высших баллах на все 5-и кружках и секциях, половину из которых ребенок уже может быть и вовсе не посещает.
После такого «разбора полетов» над ложью, она и вовсе стала иначе выглядеть, не правда ли? Что же могут сделать родители, зная статистику и предполагая мотивы:
1- Говорите ребенку правду о себе! Дети отражают нас и если после работы, еле волоча ноги, вы ему говорите «да ну нет, я чувствую себя просто мега», когда правда очевидна, ожидайте ответного «да ну все нормально» с целой кучей проблем за этой фразой.
2- Говорите не только «неприятную», но и «приятную» правду ребенку. Критика конечно двигатель прогресса, но похвала куда более действенный инструмент. Особенно важно замечать успехи ребенка тем родителям, которые ограничены о времени и видят ребенка в промежутках между своей работой и его садой-школой. Если ребенок поймет, что все ваши встречи проходят под лозунгом, что ты сегодня сделал не так, то доступ к реальной информации будет сокращаться день ото дня, как и активность общения. Иное дело, когда мама или папа проявляют активный интерес к достижениям малыша каждый день, ну как тут не поделиться и не почувствовать это сладкое ощущение победителя.
3- Будьте готовы слушать «правду» от ребенка, если ожидаете от него честности. Да, у него может быть и есть свой взгляд на то многое, чему его учат. Почаще спрашивайте его мнения, совета, именно так каждый из нас получает от другого сигнал – мне важно твое мнение и я тебе доверяю, на который ребенок будет отвечать вам доверием и приглашением в собственную жизнь.
4- Если вам ребенок откровенно лжет, ищите правду в этой лжи. В каждом вранье скрывается правда и вам важно ее понять и отметить для себя. Обратите внимание, важно отметить, а не уличить ребенка! Как только вы поняли и зацепились за правду, попробуйте, используя нежность, поддержку и активное слушание (те вы слушаете ребенка, не перебивая и не додумывая его фразу) «размотать клубок». Старайтесь общаться как можно мягче, постепенно давая ребенку самому сказать правду. Как только ребенок признался, обязательно поблагодарите его за доверие, похвалите за смелость (чем серьезнее причина, тем важнее похвала) и конечно же напомните, что не смотря ни на что вы его очень любите. Только после этого можно, если это необходимо, вместе с ребенком начинать решать сложившуюся ситуацию.
5- Не вынуждайте ребенка говорить вам полуправду, трясясь над каждым событием в его жизни. Стараясь уберечь вас от волнений, он будет стараться говорить вам как можно более «мягкую» правду и по мере взросления, ее мягкость будет лишь усиливаться.
6- Не провоцируйте ребенка на «ложь ради защиты» и не расставляйте ловушки, чтобы поймать на лжи. Если хотите что-то узнать, то так честно и спросите. Если ребенок все же лжет и вы это видите, не устраивайте скандал, не читайте нотации, просто дайте ему время на то, чтобы «он пришел и рассказал всю правду». Не испытывая жесткого прессинга и имея перед собой «открытую дверь» к диалогу с родителями, ребенок скорее всего придет и все расскажет, т.к. родителям уже не будет необходимости лгать и защищаться.
7- Всегда держите свое слово и следите за обещаниями, которые даете, если, конечно, хотите чтобы потом и ваш ребенок выполнял то, что вам обещает. Если вы не смогли выполнить обещанное, не смотря на вашу разницу в возрасте и авторитете, извинитесь перед ребенком. Во-первых, он будет знать, что вы – человек слова и о своем обещании не забыли, но по какой-то причине старались, но не смогли его выполнить. Во-вторых, он на практике увидит, что признавать свою неправоту и признаваться в чем-то не страшно, более того это честно и по отношению к другому, и по отношению к себе.
8- Если ребенок словил на лжи вас, не отнекивайтесь и не используйте для «закрытия темы» свой авторитет – это не честно и ваша ложь лишь усугубиться, а тот самый авторитет пошатнется. Обязательно признайте факт обмана, извинитесь и объясните почему все вышло именно так.
9- Сократите список запретов и ограничений! Чем больше правил, тем скорее ребенок их нарушить и вероятнее всего вам не скажет, чтобы избежать наказания. Если в семье есть запреты, то они действуют для всех членов семьи и не на словах, а на практике! Если нельзя перебегать через дорогу, то нельзя всем и ребенок это видит каждый день на практике. Всегда добавляйте к слову «нельзя» пояснение «потому, что», оставляя поле для развития событий. Ребенок должен знать, что ему можно будет пользоваться ножом, когда его ручки будут более крепкими и он сможет доставать до стола, как вы и т.д. Объясните ребенку ситуацию как можно более подробно, чтобы он не видел смысла нарушать то, что со временем ему делать и так можно, надо просто подождать, как он ждет наступления Рождества и Нового Года.
10- Никогда не вешайте на ребенка ярлыки, т.к. все ярлыки в нашей жизни мы бесконтрольно подтверждаем. Ваш ребенок не плохой, если сказал не правду, у него есть для этого причины и важно их понять, а не запинать ребенка унижениями, заставив скрыть его под «панцирь» защиты.
11- Если ребенок вам соврал, разберитесь, а вранье ли это для него. Возможно ваш малыш – фантазер и будущий сказочник или художник, для которых игра в фантазии дело привычное. Если фантазии ничему не угрожают, то можно смело присоединиться к игре, которая безусловно развивает в воображение. Вы можете периодически «возвращать дитя на Землю», говоря например: «Ну, что мы еще можем с тобой нафантазировать?». Если же обман чем-то угрожает вашему спокойствию или ребенку, то таким же добрым тоном отметьте, что он просто замечательно сочиняет разные истории, но вам бы очень хотелось узнать немного правды о том, как его дела в школе.
12- Если ваш ребенок патологически врет, как правило, о какой-то одной сфере жизни, скрывает и утаивает что-то от вас, а вам не удается подобрать к ней «ключик», обратитесь к специалисту. Если ложь скрывает стресс или травму, вам поможет понадобиться помощь специалиста.
Грань между фантазиями и ложью очень тонка и важно ее чувствовать, чтобы умело применять фантазийные инструменты в своей жизни и научить этому ребенка. Многие техники самомотивирования предполагают использования фантазии и мечты о том, что цель уже сбылась или событие случилось, что по сути можно отнести к самообману, если постараться. Но стоит ли? Чаще всего наши дети не лгут, а именно фантазируют и даже, если с точки зрения взрослого человека – это можно смело отнести ко лжи, стоит порой активно вступать в диалог, забывая о родительско-правильно-давлеющем монологе, и давать ребенку рассказать и нарисовать во всех красках свою точку зрения.
Материал был издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)
Вам также стоит прочесть:
Секс во время беременности
Будущая мама - другой человек
Плюс на минус? Все равно будет плюс!
Золотая серединка беременности
