Трус или застенчивый ребенок?Малыш, застенчиво прячется за маму, не желая немедленно вступать в контакт с новыми знакомыми или ребенок боится залазить на горку, боясь упасть. Большинство из окружающих констатируют печально: «Трус!» А между тем речь идет об абсолютно разных состояниях: робости (застенчивости) и трусости (тревожности).
Данность или приобретение?
В то время, как робость и застенчивость черта характера. Чаще она характерна для малышей флегматиков, меланхоликов и порой сангвиников. Темперамент – это всегда врожденная особенность. А вот трусость – это наличие тех или иных страхов. Малыши не рождаются со страхами, они их приобретают. Склонность к зарождению и развитию страхов – это всегда вопрос стиля воспитания ребенка и окружающей его среды.
В чем разница?
Почему же эти два «состояния души» все чаще путают и объединяют? Причиной тому – похожесть во внешних реакциях ребенка. Например, увидев нового человека, ребенок спрятался за маму. Что это? Страх или застенчивость? Не поговорив с малышом, вы этого не поймете. Задайте ему вопрос: «Почему ты не хочешь знакомиться?» Обратите внимание, не позиционируйте ребенка изначально на страх, употребляя «почему ты боишься». Если малыш ответит что-то в роде «не знаю», «ай, не хочу», «потом» или просто застенчиво улыбнувшись, промолчит (в силу возраста, например), можно не беспокоиться. Вероятнее всего, это застенчивость и на адаптацию, привыкание к присутствию нового человека, ребенку просто нужно больше времени, чем, например, холерику. Если же ребенок, хорошо говорящий и изъясняющий свои мысли, молчит, опускает глаза или высказывает опасения по поводу «микробы на руках», «заберет и унесет в лес», «я его не знаю» и уж тем более «я боюсь», вы имеете дело со страхом.
Робость – почва для страхов
Но при значительном отличии изначально, робость может стать отличной платформой для развития детских страхов. Безусловно, страхи не зарождаются из ничего, а потому превращение робкого малыша в тревожного ребенка, всегда происходит под влиянием внешних факторов. Если родителям не удастся выбрать верную тактику воспитания и общения с застенчивым ребенком, его стеснительность лишь усугубиться.
Примите меня таким
Робость – это черта характера, которая, безусловно, оказывает влияние на повседневную жизнь ребенка. Малыш никогда и никуда не торопиться, порой кажется, что он не столь активно познает мир и не так живо им интересуется. Рассуждая об этом при ребенке, взрослые даже не задумываются о том, что приводят в действие «обратную связь». Слыша, что он не такой малыш еще больше притормаживает, с пеленок он сталкивается с тем, что не самый лучший. В то время как ребенок растет, его самооценка все больше падает, он оценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Получается замкнутый круг, разорвать который с годами все сложнее.
Застенчивость с продолжением
При желании родители могут превратить ребенка в робкое создание, не имея на первый взгляд, никаких склонностей к застенчивости в его характере. Но сила регулярного воздействия – великая сила, особенно если речь идет о воздействии папы и мамы, которым ребенок безмерно доверяет. Малыш может начать проявлять робость, если:
• Он пережил раннюю и долгую разлуку с мамой. Дело не в том, что он сам будучи крохой осознал всю тяжесть происшедшего, а в окружающих, которые стремясь «помочь», активно проявляли сочувствие, говорили о том, какой он «несчастный» и т.д. Подобное поведение окружения может сформировать у него робость и неуверенность в том, а все ли хорошо.
• Повышенная требовательность, проявления любви в зависимости от того оправдались ли ожидания. Например, не испачкался на улице – любим, порвал новые штаны – игнорируем. Подобная разница в отношении, зарождает неуверенность в ребенке, он не ценит себя.
• Завышение способностей ребенка и ожиданий от проявлений этих способностей. В этом случае, малыш боится разочаровать близких, зажимается и перестает идти активно на контакт.
Меняем тактику
Но стоит родителям изменить отношение к «неторопливости» ребенка, позволить ему жить и познавать мир в его темпе, принять и полюбить его таким, каким он является, как перед нами предстанет совсем иной персонаж. Безусловно, это потребует сил и внимания от всех членов семьи, а также соблюдения ряда правил.
Не сравнивайте его с другими!
Никогда не стремитесь сравнить вашего ребенка с гиперактивными малышами, особенно при нем или ему в упрек. Во-первых, имея рядышком робкого ребенка, вы не можете себе представить, что таит в себе жизнь с гиперактивной «фурией». Это та ситуация, когда хорошо там, где нас нет! Во-вторых, вашему ребенку это не поможет, наоборот лишний раз покажет, что он не такой, вы в нем разочарованы и вообще он не достоин вашей любви. Ваше дитя должно всегда знать и чувствовать, что вы верите в него. Говорите ему « ты – молодец», « я знаю, у тебя получится» даже, если что-то идет не так. Пусть малыш заразится вашей верой в собственный успех! Да, он не будет бежать к своей цели (научится кататься на горке, роликах, совершить первую покупку, нарисовать цветок и т.д.), но он будет двигаться к ней уверенно и в своем темпе. И веря в свои силы, он ее достигнет!
Дайте время!
А для этого ему нужно время, порой много больше, чем другим деткам. Если вы будете без конца торопить его, не дав собраться с силами и мыслями, вероятнее всего результат разочарует и вас, и его. Торопя и давя на ребенка, вы не оставляете ему иного выхода, как сделать «просимое», получить негативный результат, а затем укрыться спрятаться от вас и ваших упреков в собственной «скорлупе». Иное дело, если похвалив и приободрив ребенка, вы спросите, готов ли он это сделать. Делая с детства выбор и чувствуя в вас поддержку, он будет легко справляться со своей робостью в моменты принятия решений, ведь его любят любым!
Не вправляйте ребенку мозги!
Вплоть до 7-8 лет – мир ребенка это смесь реальности и мира образов, грез, фантазий. Если ребенка что-то тревожит, ему мало будет услышать «это ерунда, не волнуйся». Ему необходимо ощущение безопасности, вашей поддержки и опоры, будьте рядом, говорите об этом, обнимайте его чаще.
Больше говорите
Возможно для окружающих ваш ребенок застенчив, но вы знаете его, вы с ним близки. Постарайтесь выстроить с ним доверительные отношения, общайтесь, проговаривайте все, что ребенка волнует. Начинайте вести беседы с ребенком буквально с рождения и уже к 1-1,5 он будет активно участвовать в беседах сначала жестами, потом звуками, потом словами и предложениями. И пусть с незнакомыми он не будет идти на мгновенный контакт, с вами он будет открыт и доверителен, а это значит, что он может и умеет доверять миру. В будущем это ему пригодится!
Личная территория необходима
Застенчивые детки – мыслители! Прежде чем что-то сделать, они раскладывают все по полочкам, а со временем и вовсе начинают продумывать вероятные итоги ситуации. И если личная территории для остальных важна, им она необходима. Они просто нуждаются в уединении. При этом такие детишки не скучают, скорее наоборот они выдумывают игры, программируют какие-то решения, в том числе и проигрывают ситуации (например, знакомство с новым человеком).
Творите вместе
Оставаясь один, малыш создает свой мир, волшебный и фантазийный, который действует по его «законам» и принимает его таким, как он есть. Если со взаимопониманием с родителями у ребенка проблем нет и они любят его таким, какой он есть, то малыш с радостью открывает свой мир взрослым. Благодаря бурной фантазии, застенчивые детишки дружат с творчеством и это отличный способ не только почаще быть вместе в мире ребенка, но и помочь ему стать увереннее в себе. Рисуя вместе с ребенком, вы сможете узнать его глубинный мир лучше, поймете как он чувствует себя в саду, школе, дома и рядом с вами. А ребенок еще раз утвердится в том, что он вам безумно интересен и что его фантазии – это не глупость. Однако, не стоит кривить душой, ребенок это сразу почувствует и это может зародить в нем недоверия к тому, что вы говорите и делаете. Если вы не понимаете, что хотел малыш выразить, сказать, нарисовать, спросите его нежно и мягко об этом. Если ребенок вам доверяет, он с радостью расскажет вам свою историю.
Уверенность в себе – защита от застенчивости
Если ваш робкий и стеснительный ребенок с детства получает вашу поддержку, уверен в том, что он особенный, что его любят, это создаст для него «базис защиты». Что это значит? Каждый из нас сталкивается со сложностями, ребенок пойдет в сад, где для всех общие правила. Вероятно в первое время ему не все будет даваться легко, особенно на фоне гиперактивных деток, которых становится все больше. Да, он будет переживать, но он будет готов решать эти сложности, будет рад поговорить с вами об этом, а значит не станет в собственных глазах «второсортным». Есть масса примеров, когда при правильном родительском подходе, застенчивые детки, становятся гордостью всего садика и школы благоадря успехам в творчестве, спорте и т.д. Не стоит ограждать малыша от сложностей, помогите ему справиться с ними! Пусть медленно, но он выйдет из этой ситуации победителем.
Не скрывайте чувств!
Современный мир беден на проявления чувств и для застенчивого ребенка такая тенденция опасна. Если скрытность в чувствах принята и внутри семьи, малышу придется очень сложно. Он не сможет научится сам тому, что он никогда не видел. Результат – скованная личность, которая переживает все в себе, не имея возможности выразить свое внутреннее «Я». Такому малышу будет сложно налаживать связи и контакты, у него не будет друзей. Он и без того робок от природы, а тут еще и вовсе не умеет идти на встречу общению. Для стеснительного ребенка крайне важно, чтобы его научили говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, выражать свое раздражение и любовь. Никто, кроме родителей ему в этом не поможет, а потому разговаривайте обо всем: что он думает о прочитанной сказке, каким находит вот эту картинку, что ему больше нравится и т.д.
Откуда наши страхи?
Фактически в этих правилах нет ничего сложного, а эффект огромен и самое главное они не позволят природным и естественным страхам ребенка переродиться в «неестественные». А страхи будут, т.к. естественные страхи позволяют инстинкту самосохранения ребенка работать. Большие и резкоприближающиеся предметы, громкие и резкие звуки, незнакомые люди и те, кто кричат заставляют ребенка паниковать. Но фактически, стараясь уйти от незнакомых, закрывая глаза при резких звуках, малыш стремиться защитить себя. Эти страхи именуются врожденными рефлексами и необходимы организму человека для естественной самозащиты. Часть из них проходит по мере взросления, а часть остается на всю жизнь (например, при хлопке перед глазами каждый инстинктивно закрывает глаза). Более того, наличие этих рефлексов говорит о гармоничности и полноценности развития, тогда как отсутствие ряда рефлексов при рождении – признак поражения центральной нервной системы или мозга.
Лишние страхи
Но вместе с естественными страхами, активно в жизнь малыша пытаются проникнуть и иные «страшилки»: наказания, темнота, животные, боль, высота, вода, замкнутые пространства. Да, для каждого возраста наиболее характерными являются свои страхи, например, в 3-4 года – это страх наказания, в 6 появляется страх смерти и потери близких. Но суть захвата всегда одна. Если нервная система малыша не готова противостоять им, если ребенок не уверен в себе, не ценит себя, то противостоять страхам ему будет непросто. Более того, найдя благодатную почву, страх будет цвести в душе ребенка буйным цветом, постепенно превращаясь в «невротическую» боязнь, когда без помощи специалиста уже не обойтись.
Внимание, родители!
Желая добра своим малыш, каждый из нас стремиться оградить его порой не только от проблем, но и от самой жизни, порождая кучу страхов. Чтобы этого не случилось, стоит усвоить ряд рекомендаций:
1. Не показывайте ребенку, где прячется страх. Так, говоря «не лезь, упадешь», вы четко указываете на страх падения. Малыш не будет лазить, ведь он будет баяться падения. Но стоит изменить фразу на «аккуратнее, не упади», как измениться и отношение к действию. Ребенок словно получает бразды ответственности в свои руки, ведь если он будет аккуратен, он не упадет. А это значит, что победа в его воле и в его действиях!
2. Если страх поселился в ребенке, не стыдите и не ругайте, ведь он может спрятаться внутри. Ребенок будет скрывать свои чувства внешне, в то время как в душе будет происходить катастрофа. Это не добавит пользы его психологическому состоянию.
3. Не пугайте ребенка и не используйте страшилки в своих целях. «Если ты не будешь слушаться, то тебя заберет Бабай» со временем приведет к тому, что малыш будет бояться оставаться один, ведь бабай можеь появиться непонятно откуда, найти его везде и унести в никуда.
4. Не заражайте ребенка своими страхами. Не надо говорить ему, как я боюсь тебя потерять, мало того, что вы сообщаете о том, что это возможно, так еще и даете почву для прорастания чувства вины.
5. Берегите фантазию ребенка, не покупайте страшных мультяшек с монстрами, агрессивных фильмов, а игрушки выбирайте по возрасту. Не стоит заменять яркие погремушки на страшных робокопов, а гоночные машинки на мутантов-трансформеров. Агрессивная игрушка предрасполагает к агрессивной игре, а не наоборот.
6. Говорите о том, что добро всегда побеждает. Именно об этом рассказывали вам мультики и сказки в вашем детсве, пусть ваши детки тоже верят в это. Даже если сейчас ваше мнение изменилось, дайте возможность ребенку самому узнать жизнь и сделать выводы.
7. Если вы думаете, что ваш ребенок боится чего-то, порисуйте вместе с ним. ТО, что его тревожит обязательно появится на рисунке в темных красках и уродливых изображениях. Кстати узнав чего ребенок боится, можно использовать рисунок, как терапию. Нарисуйте, как вы справляетесь со страхом, как побеждаете его. Простив злых монстриков используйте смех, пусть монстрики начнут улыбаться, а на черной пустынной земле прорастут цветы, темноту может осветить солнце и т.д.
Если ваш ребенок чего-то боится, а вы не можете ему помочь, обязательно обращайтесь к специалистам! Равно как не стыдно лечить зубы, не стыдно лечить душу, если в ней поселился разрушительное создание - страх. Не победив его, вы не вернете своего счастливого ребенка назад.
Материал опубликован в издании "Baby Boom"
Вам также стоит прочесть:
Что мы знаем о трехлетках
Год - кризис отношений
Не боимся обшаться
Гиперактивный ребенок - наказание или жизненный стимул?
