Всегда
говори … «Да» … «Нет»?
Фильм «Всегда говори Да» в свое время произвел фурор и дал толчок
развитию целого ряда практик и тенденций в воспитании детей и принципах
планирования жизни.
Речь, конечно же, шла более об открытости человека
ко всему, что предлагает ему жизнь, но если рассмотреть этот посыл буквально?
Можем ли мы всегда говорить «Да», например, своему ребенку?
- Можно мороженное?
- Можно конфету?
- Можно печенье?
- А еще одно мороженое?
И вроде бы можно ответить «Да», если бы не одно НО,
стоматолог только что сказал вашему ребенку не есть 2 часа, в ином случае
пломба не закрепится и выпадет.
Получается, что гипотетически в жизни бывают
ситуации, когда стоит предпочесть ответ «Нет» согласию, отталкиваясь от блага,
а не наоборот. При этом представить себе
родителя, который на все вопросы будет отвечать «Нет», даже, наверное, страшно,
тк речь будет идти не просто об авториторизме, а о прямом насилии над
человеком.
Получается, что есть какие-то правила применения слова «Нет». Какие же они?
«Нет»
- особенное слово.
Слово «Нет» весьма исключительный и особенный инструмент, а все уникальное теряет свою исключительность, если его употребляют часто и много. Именно поэтому, если ваш ребенок перестал реагировать на ваши запреты и ваше «Нет», отследите, как часто вы говорите ему это слово.
«Нет»
- это запрет и оно категорично
Запрет всегда несет в себе категоричность и говорит
о том, что действие несет в себе опасность или наносит вред.
- Нет, нельзя брать нож.
- Нет, не сунь пальцы в розетку.
Слыша слово «Нет», ребенок получает сигнал - это опасно и я должен подумать о том, чтобы этого не делать. Если же ребенок получает этот сигнал в местах своей жизни очевидно безопасных, он не воспримет «Нет», как запрет. Ни в этот раз, ни в следующий. Чтобы ребенок среагировал на родительское «Нет» достойным образом, оно должно звучать на фоне многих ежедневных «Да». В этом случае оно обескуражит, привлечет внимание и обратит на себя внимание. Очевидно, чем реже родитель произносит слово «Нет», тем более оно действует. Когда ребенок планомерно нарушает родительские «нет», стоит подумать, а действительно ли вы применяете это слово ТОЛЬКО, как запрет. Уберите вашу дорогую венецианскую вазу и все яйца Фаберже в недоступное ребенку место, а не кричите ежедневно «Нет, не трогай».
«Нет»,
значит нет!
Может это и покажется странным, но слово «Нет» накладывает на родителя большую ответственность. Это слово, которое проводит родителя через проверку на стойкость своему решению и уверенность в нем. Мама и папа, сказавшие «Нет» должны быть готовы ко всем детским уловкам – уговоры, умаления, договоры, торговля, ведь сказать «Да» уже нельзя. Поэтому прежде чем сказать «Нет», стоит подумать – это то, чего вы хотите? Если вы что-то запрещаете, не придется ли потом это разрешить? При подобных «качелях» в решениях ценность родительского «Нет» буквально тает на глазах. Если можно обойтись без «Нет», ограничиться беседой, диалогом, то стоит это делать.
«Нет»
нуждается в объяснении.
До периода 3-4 лет, когда ребенок не вошел в период отстаивания собственного «Я», родительские «Нет» могут восприниматься им без очевидного сопротивления. Но наступает этап, когда одного «Нет» повзрослевшему человеку станет недостаточно и ребенок захочет знать – почему вы дали тот или иной запрет. Конечно, можно начать объяснять ребенку запреты именно в ответ на его вопрос - почему нет и почему нельзя. А можно сразу параллельно с «Нет» давать ребенку причинно-следственное пояснение. Но крайне важно, чтобы объяснения были понятны ребенку и учитывали его возраст. Если ребенок маленький, родителю стоит избегать «умных» фраз, профессиональных пояснений, клинических заключений. Возможно ребенку 6-7 лет будет понятен принцип действия тока в розетке, чего не скажешь о малыше лет 3, годовичку же и вовсе хватит «Нет, нельзя туда сунуть пальчики, там живет ток- собачка-кусачка!» . Объясняя ребенку что-то, используя уже имеющийся у него опыт.
«Нет»
- не наказание!
Не смотря на то, что само слово «Нет» дает посыл запрета, само по себе слово не должно быть «инструментом запугивания» или «методом выяснения отношений». Любые эмоции, проявленные в момент запрета, будут восприняты ребенком лично. Если мама (папа) говорит со злостью в голосе, то значит я ее разозлил, я плохой себя вел, она меня не любит. В таком случае ребенок не сконцентрируется на запрете, но сфокусируется на чувствах и собственных переживаниях. Если же мама (папа) во время запрета смеются, то скорее всего они просто играют и их слова – повод присоединиться к игре, и запрет их ненастоящий, игрушечный. Говорите спокойно, не наказывайте ребенка словом «Нет», не угрожайте, не унижайте и тогда ребенок воспримет ваши слова лояльно, услышит их. Прислушается или нет, это уже скорее вопрос к вашей дружбе и взаимоуважению между вами.
«Нет»
услышано и это чудесно!
Часто родители помнят, как реагировать, когда ребенок не прав или не слышит, но забывают, что «хорошее» поведение также нуждается во внимании. Более того, именно положительное взаимодействие с ребенком сильнее всего нуждается в реакции и внимании родителей. «Супер, как здорово, что ты меня услышал и не сел все эти конфеты! Я так рада, что ты не сунешь пальчики в розетку! и др» Чем больше серьезность запрета, тем более важно запоминать даже самые мелкие успешные шаги. «Я заметила, что ты уже три часа не грызешь ногти. Ты такая молодец!» Радуйтесь, искренне радуйтесь (иначе ребенок почувствует фальш) всякий раз, когда малыш заявляет и демонстрирует готовность услышать и соблюсти ваше «Нет».
«Нет»
требует последовательности.
Когда один родитель говорит «Нет», а второй «Да» , ребенок может потеряться. Часто подобные ситуации встречаются, когда родители в разводе или один родитель проводит очень много времени на работе, в таком случае «Да» может быть использовано, как «пряник». Это опасная игра, когда один взрослый пытается выглядеть в глазах ребенка лучше, чем другой родитель, другие родственник, покупает его любовь, его согласие, его дружбу. Это дискредитирует всех взрослых в глазах ребенка, он теряет надежду на то, что им можно доверять. Как итог, чтобы выжить в подобных переменчивых условиях ребенок учится манипулировать, играть роль, быть выгодным, становясь «хамелеоном». Тогда, как единый стиль и направление запретов, говорит о том, что семья едина, родители вместе, понимают друг друга и ценят друг друга – это важнейшее условие безопасности для ребенка.
Как
же говорить «Нет» ребенку?
1. Спокойно.
Необходимо выбирать момент, когда вы спокойно можете говорить теме запрета и о
самом запрете. Вы не торопитесь, вы не злитесь и не находите под «аффектом»
того, что ребенок только что нарушил ваш запрет. Если вы рассержены, стоит
выпить воды, выдохнуть, присесть и пригласить ребенка, а только после этого
пообщаться на важную тему.
2. Любя.
Ребенок должен понимать, что запрет – это не о том, что вы его не любите и он
плохой, а только о теме запрета.
3. Уверенно.
Ребенок должен видеть, чувствовать и слышать, что вы знаете о том, о чем
говорите. Если же вы просто боитесь и от этого происходит ваше «Нет», лучше
честно скажите об этом. Не говорите «нет», скажите, «я волнуюсь за тебя».
4. Выбирая слова и тон.
Не кричите, от этого слышимость вашего
запрета не увеличиться. Не применяйте принижающих описаний, они не усилят
действие вашего запрета. Унижение никогда не рождает дружбы, а только страх.
Может ли запрет быть благом для ребенка? Если честно, именно он и должен им быть. И если перед каждый «Нет» вы будете отталкиваться от блага для ребенка , то вы наверняка найдете наилучшие пути. В конце концов, это ваш ребенок и вы его знаете!
Алеся Бывалькевич
Материал издан в журнале "Рецепты здоровья" (Германия)
