Что мы знаем о трехлетках?
Казалось бы, вопрос элементарен, но в то же время что-то подсказывает: еще многое предстоит узнать об этом возрасте. А потому давайте вместе познакомимся с нашими трехлеточками.
Ты кто такой, трехлетка?
Напрочь позабыв про моторный этап формирования (до года) и спокойно миновав сенсорный (с года до 3 лет), малышик или, вернее сказать, ребенок вступает в новый период своей жизни – аффективный, который по самым скромным подсчетам будет длиться 9 лет (вплоть до 12 лет). Очевидно, что работа предстоит немалая, как деточке, так и родителям, ведь именно на этом этапе формирования детские забавы перерастают в деятельность с индивидуальными проявлениями характера, многие из которых останутся с ребенком на всю жизнь. Т. е. что посеем, то и пожнем.
При этом внимание трехлетки все еще неустойчиво, и концентрация на интересующем (и никак иначе!) его занятии не превышает 12-15 минут.
ХХХ
Одним из самых любимых занятий детишек этого возраста можно смело называть фантазерство, ведь именно сейчас происходит активное развитие воображения. Ребятишки 3 лет с радостью бегают и гавкают, как собачки, перевоплощаются в Шреков или воображают себя косолапым мишкой из Теремка. Стоит только дать волю их воображению и создать условия, как вашему вниманию предстанут невиданные результаты творческой деятельности: рисунки, фигурки и пластилиновые «челобречки», замки невиданной конструкции и чудесные превращения и перевоплощения. При этом весьма желательно проявлять интерес к забавам Солнышка и делиться своими положительными эмоциями, ведь именно их ваш ненаглядничек и запомнит.
ХХХ
Да, совершенствование памяти, особенно долгосрочной, относится тоже к трем годам. В это время малышу уже не составит труда запомнить, а чуть позже и вспомнить, что 5 месяцев 27 дней 14 часов и 32 минуты назад мамуля не посмотрела на рисунок, когда его ей показывали. И уже неважно, что вы будете говорить в свое оправдание, факт остается фактом, и этот «эпизод-промашку» вам вспомнят не единожды. И хотя это, конечно, говорит о необходимости контроля за собственным поведением со стороны родителей, чересчур усердствовать все-таки не стоит. Намного лучше обсуждать с ребенком то, что происходит, и откровенно говорить ему, если в данный конкретный момент вы не имеете возможности принять активное и даже пассивное участие в его забавах.
Вы наверняка обратили внимание на слово «обсуждать», не так ли? Да, к радости или к сожалению, но период монологов и безмолвия с одной стороны и нравоучительных наставлений с другой прошел и никогда не вернется. На третьем году жизни активный словарь ребенка значительно увеличивается, и к трем годам он способен свободно использовать в своей речи от тысячи до полутора тысяч слов, строить фразы из 3-4 слов, а иногда употреблять сложные. Поверьте, этого будет достаточно для того, чтобы ваша кроха сообщила все, что думает о вас, вашем поведении и собственном видении ситуации. Именно поэтому, дабы не допускать обмена «монологами» с последующим неудовольствием и неудовлетворением интересов обеих сторон, желательно обсуждать все детали в процессе разговора. Ваша трехлеточка на это способна, главное, чтобы вы оказались к этому готовы и не посчитали бесцельно потерянным временем общение с «малявкой». Безусловно, если до этого вы даже не делали попыток вести диалог, вам придется тяжко, но это того стоит. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок доверял вам сейчас и в будущем, будьте откровенны с ним и старайтесь обсуждать как хорошее, так и неприятное. Безусловно, в случае неповиновения или плохого поведения уставшим от повседневных забот родителям хочется пойти по самому легкому пути – наказать, но это не вариант, вернее, это не вариант для тех, кто искренне хочет чувствовать доверие со стороны ребенка. Именно поэтому, в отличие от младенчества, когда безотказно действовал метод отвлечения в нежелательных ситуациях и метод «припугивания» во время приступов плохого поведения, сейчас лучше отставить в сторону и остановить выбор на методе убеждения через обсуждение. Кстати, заслужить доверие, равно как и подорвать его в глазах трехлетнего ребенка, очень легко, ведь малыши этого возраста отличаются особой страстью к наблюдениям. Они вслушиваются в каждое слово, анализируют каждую ситуацию, каждый жест и, делая выводы, записывают их к себе в «головку». Трехлетка никогда не поверит вам, если почувствует неискренность не только в ваших словах, но и в жестах, взглядах!
Вроде ребенок, а вроде уже и нет…
Столь коренные изменения в стиле поведения и явная прогрессия в развитии не могла остаться безучастной к возможностям и потребностям ребенка. Три года – это время достижений и активного формирования и осознания малышом собственной личности. Его «Я» жаждет реализации. При этом детская энергия обязательно найдет выход и ребенок сделает все, чтобы доказать окружающим свою значимость, иногда до конца не осознавая правильности или потенциальной опасности совершаемого. И в то время, как взрослым кажется, что дитя делает все назло, эта слегка повзрослевшая «вредина» просто пытается отвоевать свое место под солнцем. Именно в этом-то и должны помогать нашим трехлеткам мы – родители!
Право на посильную самостоятельность и личное пространство – вот что необходимо трехлетнему карапузу! Собственно говоря, мирно сосуществовать с трехгодовичком достаточно просто, если:
• Не делать вce за него, подчеркивая каждый раз, что он еще очень мал.
• Не акцентировать внимание на том, что у него что-то не так получается.
• Не ограничивать его потребностей в общении и познании окружающего мира, если это, конечно, не представляет опасности для здоровья.
• Относиться к его интересам максимально внимательно и удовлетворять бесконечную жажду познания, поясняя все, что его интересует, а не ограничиваться отговорками типа: «Ты еще слишком мал!» или «Это пока не для тебя!». Наберитесь терпения и в доступной форме объясните ребенку то, о чем он спрашивает.
• Уважать ребенка, его намерения, взгляды и максимально внимательно относиться к его просьбам. При этом речь не идет о потакании прихотям, нет! Мы говорим скорее о соразмерности или одинаковой весомости детских и ваших просьб. Поверьте, для ребенка зайти после садика на площадку и немного покататься на качелях не менее важно, чем вам зайти в магазин за продуктами, как бы это странно не звучало.
Этот «страшный» кризис трех лет
Кризис трех лет, которого так боятся многие родители, на самом деле можно назвать совсем иначе – «кризис взаимоотношений личности ребенка и окружающих его взрослых людей, которые не были готовы к тому, что дети растут». Действительно серьезным испытанием и даже кризисом трехлетний возраст может стать только для тех, кто в качестве основной позиции избрал подавление любой самостоятельности и индивидуальности со стороны ребенка. Если взрослые не замечают или не хотят замечать самостоятельности крохи, не поддерживают ее, сдерживают активность и инициативу, стремясь сохранить авторитарный стиль общения, то «кризис трех лет» они прочувствуют всенепременно. Если же родители стремятся к общению с ребенком, готовы иногда «идти за ним», давая, тем самым, возможность проявить самостоятельность, предоставляют ребенку исключительное право выбора, например, в вопросах игры на тай или иной детской площадке, игрушек и иных «атрибутов» детства, то, скорее всего, этот сложный период будет для родителей относительно спокойным.
Просто опыт мамы
• Относитесь к самостоятельным действиям вашего малыша очень серьезно, он должен знать, что для вас его стремление к самостоятельности не менее важно, чем для него.
• Давайте время ребенку на то, чтобы усовершенствовать свои навыки, проявляйте терпение. Старайтесь избегать ситуаций, когда во время спешки вы через несогласие со стороны малыша, сделаете за него то, что он считает «атрибутом» самостоятельности, иначе обида и мини-конфликт вам обеспечены.
• Никогда не акцентируйте внимание ребенка и особенно окружающих его людей (еще хуже его сверстников) на неудачах. Лучше вовсе ничего не говорить, чем выдавать комментарии, выбивающие из «седла», или подвергать его «авторитет» сомнению.
• Старайтесь не вмешиваться и предоставлять свою помощь, только если ребенок просит о ней и готов ее принять. Однако если вы видите, что малышу пока не хватает силенок справиться с каким-то заданием, незаметно подмогните крохе. Или не создавайте вовсе таких ситуаций, когда малышу практически нереально справиться с задачей. Например, редкий трехлетка сможет самостоятельно завязать шнурки на бантик. Так не проще ли на данном этапе приобрести обувь на липучках. Если малыш самостоятельно обуется и застегнет обувь, то наверняка будет доволен своей победой. Однако, мамочки, не расслабляйте дитя, поручая только легкие задания, не требующие особых усилий.
• Ориентируйте малыша на победу и преодоление трудностей, подсказывайте ему, как можно добиться положительного результата. Замечательно подойдут примеры из личного опыта. Для вашей крохи важно узнать, что не ему одному бывает так сложно и что с этим можно справиться.
• Для ребенка трех лет совершенно нормально спрашивать по несколько раз в день, действительно ли нельзя делать сейчас то, что было запрещено пять минут назад. При этом с честью пройти испытание возможно, если круг запретов достаточно узок и имеет четкие границы, о которых малышу сообщили и он знает. Если же речь идет о временном ограничении, необходимо сказать об этом ребенку, сориентировав его, когда же будет «можно».
• Если детишки до трех лет просто «обезьянки», которые повторяют все бездумно за своим объектом подражания, то ребятишки 3 лет делают все то же самое, но обдуманно. Вернее сказать, что из множества совершенных взрослым действий они выбирают наиболее интересные им. Очевидно, что в разряд «интересных» может попасть все, что угодно, в том числе и не самое правильное поведение взрослых. Поэтому старайтесь следить за собой, а уж если даете себе поблажку, то не удивляйтесь тому, что малыш делает то же самое и, конечно же, не ругайте его за это.
• Постоянно разговаривайте с ребенком, ведь только так вы сможете сохранить те взаимопонимание и интерес к друг другу, которые зародились более чем три года назад, когда малыш еще был в вашем животике!
Материал издан в газете "Я-мама"
Вам также стоит прочесть:
Строим жизненный план!
Год - кризис отношений
Не боимся обшаться
Гиперактивный ребенок - наказание или жизненный стимул?
