Кризис - это нормально!
Вы только отпраздновали первый день рождения своего ангела – и вот уже он меняется на глазах. Все чаще проявляются настойчивость, стремление к самостоятельности, соблюдению его личных интересов, территории и даже независимости в принятии некоторых решений.
Это не просто капризы. Переход к новому периоду жизни частенько носит кризисный характер.
Как же тогда проявляет себя годовичок?
• Становится упрямым, часто сердится, порой при самых незначительных поводах, может проявлять признаки агрессии (замахнуться на маму, толкнуть приятеля в песочнице и т.д.).
• Устраивает беспричинные истерики и выяснение отношений с родителями, часто выбирая для мероприятия самые оживленные места. При этом для ребенка очень важна реакция мамы на его поведение. Он как будто проверяет нервы близких на прочность и стойкость.
• Относится «наплевательски» ко всем «нельзя», которые до этого соглашался соблюдать и принимать. Может открыто есть песок или таскать за хвостик кота, бросаться камешками и тыкать пальчики в розетку.
• Проявляет самостоятельность и независимость даже в мелочах. Если не достигает успеха, способен даже отказаться от привычных действий. Например, не смог сам одеть штанишки – не пойдет гулять улицу и т.д.
Что случилось?
Вот что происходит, когда ребёнок развивается социально и эмоционально.
• Он учится устанавливать и налаживать различные контакты и связи с другими детьми и взрослыми;
• Постепенно совершает переход от полной зависимости к личной самостоятельности.
Первые социальные проявления в жизни малыша связаны с физиологическими потребностями: еда, питье, температурный комфорт, движение, отсутствие болевых ощущений, удобное положение тела. Но по мере взросления потребности возрастают и видоизменяются.
Ребенок вступает в новый этап своего развития – сенсорный, его движения приобретают психомоторный характер, а действия становятся осознанными.
Это время - основа для формирования всех психических функций, таких как восприятие, внимание, целенаправленная деятельность, мышление и сознание. Безусловно, сейчас, как и всегда, ребенок нуждается в вашей помощи и правильном направлении энергии и развитии потенциальных возможностей. Но теперь эту помощь вам придется научиться «маскировать».
Нраву моему не препятствуй!
В возрасте 1-1,5 лет дитя начинает выражать свои чувства и желания очень активно. Если ребенка все устраивает, то и проявления чувств будут носить положительную эмоциональную окраску. Если же что-то идет вразрез с детскими представлениями о мире (а они уже есть!) – вы это сразу заметите.
Постепенно, направляемый собственным накопленным опытом и любопытством, ребенок начнет вступать в целенаправленную «социальную игру» и попытается взять инициативу на себя. Эти первые попытки «перетащить одеяло» могут быть довольно резкими. Родителям придется, собрав всю волю в кулак, не только смирится с норовом повзрослевшего чада, но и научится по-новому общаться с ним.
1-1,5 года – это прекрасный возраст, когда ребенок может и готов без обид говорить о том, чего хочет и чего не хочет. При этом общается он на языке чувств, используя ориентационную механику: «приятно – неприятно» вместо «правильно – неправильно». Для данного периода становления самостоятельной личности – это в порядке вещей. Ни в коем случае, не старайтесь загнать малыша в рамки, основываясь только на том, что «ты должен слушать родителей».
Не осуждайте
Избегайте ярлыков «плохой», «вредный», «непослушный» и раздраженных интонаций. Не забывайте: чтобы ни произошло, вы должны комментировать только действия, но не самого ребенка. Это не он плохой, а плохо то, что он ударил котика, ведь тому было больно. Будучи абсолютно уверенным в вашей любви, малыш все-таки должен понять, что вы не согласитесь с его «вредоносными» действиями.
Все мы иногда ведем себя неправильно и порой нехотя обижаем окружающих, доставляя им неудобства и даже причиняя боль. Вариантов сообщения о неправоте всего два: или нас обвинят в том, что мы не правы, или скажут о том, что данное действие доставило определенные неудобства или спровоцировало какой то нежелательный результат. В первом случае у нас автоматически сработает механизм защиты и отрицания, и мы будем всячески оберегать себя от нападок «обиженного», который вдруг превратился в «обидчика».
При втором варианте мы почувствуем себя неудобно перед человеком, и нам хочется исправить свою ошибку. Это простая арифметика чувств, которая срабатывает и в отношениях взрослых, и в отношениях детей, и в отношениях взрослого с ребенком. Поэтому так важно, не наказывать маленькую «вредину» за каждую провинность, а попытаться достучаться до сердца ребенка, который, поверьте, предпочитает всем остальным чувствам любовь и доброту.
Подайте зеркало!
Но вместе с тем, как малыш-годовичок старается отвоевать себе достойное место под солнцем, что делать с ним и как себя там вести, он не знает. И здесь включается потрясающие качества маленькой обезьянки, которая будет подражать всем деталям поведения окружающих ее людей: манере разговора, реакции на происходящие события. Малыш становится буквально «зеркальным отражением» семьи и жизни внутри нее.
Очевидно, что, имея рядышком талантливого подражателя, папе и маме придется принять решение о том, каким примером они хотят стать для своего «зеркальца». Важно, чтобы родители действовали в одном направлении и общая тактика «воспитания» была согласована заранее.
Запреты и ограничения
В первую очередь это касается запретов и ограничений, которые неизбежно присутствуют в жизни каждого человека. Четко проведите грань между запретами и ограничениями, прежде всего, для себя, а уже потом для ребенка. Запреты распространяются на всех членов семьи, в том числе на взрослых, папу и маму. Если нельзя перебегать улицу, то нельзя это делать всем, ведь это представляет серьезную угрозу для жизни и здоровья человека. То есть запреты отличаются строгостью и требуют неукоснительного выполнения. Соблюдение запретов всей семьей лишь докажет ребенку, что и он полноправный член общества (семьи).
Ограничения же дело иное. Они распространяются на конкретного человека в конкретный период времени. Например, папа уже умеет забивать гвозди, а мама включать утюг и именно поэтому они пользуется данными предметами обихода. Ребенок пока не может справиться с этими задачами и потому использование данных предметов обихода для него находится под строгим ограничением. Однако он должен знать, что как только он еще немного подрастет и научится правильно обращаться с огнем, электричеством, ножом и др. предметами, мама и папа с удовольствием откажутся от этих ограничений.
Но даже при условии правильного поведения родителей и прямолинейности тактики, маленький умник постарается выбить взрослых из колеи, испытывая их на прочность самыми изысканными методами, лидером среди которых, безусловно, является истерика.
Истерика – это часть плана!
Взгляд взрослых и детей на «истерику» кардинально отличается. Для первых это однозначно признак «расстроенных» чувств, а для малышей – грозное оружие управления любящими родителями. С его помощью ребенок старается управлять мамой и папой, заявляя о себе им и всему миру. Это не значит, что ваш ребенок – всего лишь бессовестный манипулятор. Но истерика – испытание для ваших дальнейших отношений. Только родители могут сделать выбор между безоговорочной капитуляцией и семьей, в которой будут царить любовь и забота и взаимное уважение.
Театр военных действий
Как же достойно «обезоружить» свое дитя, преподав ему урок терпения и любви?
В самый разгар «военных» действий, попробуйте сделать следующее:
Возьмите малыша на руки, крепко прижмите его к себе, целуйте щечки, гладьте, ничего при этом не говоря и не обращая внимания на рыдания и слезы. Маленький вояка наверняка «обалдеет» от такой мирной политики вместо резкого голоса и требовательно «прекрати». Оказывается, воевать-то ему не с кем! Как только ребенок успокоится и отойдет от «шока», объясните ему, что вы его очень любите, но ваше мнение по поводу возникшего вопроса осталось неизменным. «Нет» значит «нет» и никакие слезы и крики это не изменят!
Тяжёлая артиллерия
Если действия ребенка не ограничиваются слезами, криками и в ход идет тяжелая артиллерия в виде катания по полу, битья головой о стену, разбрасывания вещей, прежде всего, сохраняйте спокойствие. Если взять малыша на руки не удается, попытайтесь игнорировать «выступление». Если ребенку ничто не угрожает, можно даже выйти в другую комнату или присесть где-нибудь с краю, ожидая, когда опустят занавес. Будьте готовы к тому, что отстаивая собственные интересы и проводя «опыты» над вашей стойкостью, ребенок усилит атаку. Если вы сумеете сохранить спокойствие, маленький актер, не получив признания и не услышав аплодисментов, быстро успокоится. Как только спектакль окончен, ведите себя как обычно. Не обсуждайте и упрекайте малыша в резкости, как будто вы и вовсе ничего не заметили. Выводы он обязательно сделает. А вот повторять то, что осталось не нашло желаемого отклика у публики, нет никакого смысла. Ребенок это понимает не хуже взрослого.
Концерт без заявок
Иное дело, когда концерт устраивается в людном месте с привлечением большего количества зрителей, особенно если сочувствующие ему бабушки, дедушки, тети и дяди. Приговоры «ой, бедненький, что же случилось» действуют буквально, как бальзам на раны скандалиста и смущают вашу душу. Чадо уже готово к вашей капитуляции. Не теряйтесь, сохраняйте спокойствие и постарайтесь унести или увести ребенка туда, где зрителей не будет и он сможет спокойно достичь равновесия.
Опять-таки не комментируйте ситуацию и поведение ребенка, ограничившись разве простой констатацией факта, например, «жаль, что нам пришлось уйти с площадки, я хотела тебя покатать на качелях» или «к сожалению, я не смогу сделать салатик к обеду, ведь я не успела купить в магазине овощи» и т.д. Поняв, к каким результатам привели его действия, малыш и сам будет не рад использовать истерику. Ведь, получается, от нее не только ему нет выгоды, но ещё и вред.
Прибегая к истерике, ребенок пытается отстоять свое мнение категоричными и резкими действиями. Он вызывает вас на «бой», внимательно следя за вашим выбором. В ваших силах объяснить и показать ему, что воевать с теми, кто тебя любит, неправильно. Что возможно жить в мире и согласии, внимательно и уважительно относится к интересам друг друга.
www.babyboom.by
Вам также стоит прочесть:
Дисбактериоз: парочка советов
Что делать с родничком?
Обойдемся без рахита
Все о росте ребенка
