Воспитание
– узы рабства или нормы этики?
За многовековую историю человечеству хорошо
известно, как ведут себя хорошие девочки, а как хорошие мальчики. Родителям
остается лишь следовать «образцу».
Какой же он образ «идеального» ребенка? Это
культурный и воспитанный малыш, ждущий одобрения родителей всегда и во всем или
же свободная личность, которой доступно принимать решения с самого раннего
возраста?
На практике все немного проще и ребенок чаще отражение
поведенческих и жизненных сценариев взрослых родителей и своих решений в ответ
на них. Т.е. ребенок чаще копирует поступки мамы и папы и пропуская через
собственную призму взглядов на мир, выдает нечто похожее в его собственной
трактовке. Если осознавать это, то легко решить, что процесс воспитания ребенка
- это создание оптимальных приемлемых условий для детского подражания.
Как
это возможно сделать?
1. Если
вы ожидаете от ребенка гармоничного «приличного» поведения в
обществе, то демонстрируйте таковое. И что самое главное, придерживайтесь
такой линии поведения всегда, а не только в общественных отношениях. Ситуации,
когда родители соблюдают правила поведения в отношениях с обществом (магазины,
детские площадки, школа, работа и др.), а дома придерживаются иной линии
поведения, дают ребенку как будто почву для выбора одной или двух линий
поведения. Однако, взяв их себе на вооружение, он может начать применять их в
разрез с родительскими ожиданиями.
Пример:
Послушные мальчики не грубят девочкам – говорит мама, в то время как папа
регулярно позволяет себе грубое отношение и высказывания о теще.
2. Если
вы ожидаете от ребенка ответственного
отношения и выполнения своих обещаний, то перестаньте быть «его руками» в
выполнении и проживании его жизни. Если ребенок не может целиком понять, какими
могут быть последствия его действий, родитель, как помощник может и должен
предложить рассказать об этом. Итоговые же последствия и нести ли их - решение
ребенка. Показывая ребенку границы ситуации, а также возможные результаты того,
что он выйдет за них, будьте готовы дать ему возможность принять решение. Ему
понадобится на это ровно столько времени, сколько нужно именно ему. Варианты -
давай решу за тебя, да что тут думать, скорее приведут к затягиванию принятия
решения. Если ваш ребенок не согласился с вашим вариантом, пожалуйста, не
обижайтесь на него, ведь вы ожидали от него ответственности за свои
решения.
Пример: мама приготовила обед, но
ребенок пока не голоден. Он отказывается ест, мама начинает обижаться, пытается
вынудить его сесть ложечку «за маму, за папу, за песика Тимку». Ребенок не
берет ответственность за удовлетворение базовой потребности в питании и
поддержке жизненных функций, он ест, чтобы избежать чувства вины перед мамой.
3. Если
вы хотите, чтобы ребенок проявлял заботу,
например, о чистоте в своей комнате, о своем теле (чистил зубы), то будьте
предельно откровенны с ним. Когда родитель отдает поведения и часто в приказном
тоне, у ребенка отсутствует цель и мотивация к ее выполнению. Да, дети могут не
понимать, чем Вам мешает беспорядок в Их комнате, равно как вы можете не
допускать, почему порядок, наведенный вами у мужа в гараже, не привел его в
восторг. Речь об уважении об уважении личных границ и что важно в обе стороны.
Если для вас действительно важно, чтобы в комнате ребенка был порядок, то
обсудите :
·
Что такое порядок на вашем «языке» и
какие ваши пожелания в этой области
·
Что такое порядок в комнате на «языке»
ребенка и какие его пожелания (например, рисующему ребенку постоянно
разложенное место для творчества может быть комфортно с точки зрения скорости
реакции в момент, когда «муза спустилась»)
·
Насколько важен порядок в комнате
ребенка для поддержания порядка во всем «государстве», т.е. вашей семье.
По итогу такой беседы
может появится результат, когда ребенок уверен, что он достаточно убрал и
искренне удивлен, что родители этого не видят. Для родителя же может стать
удивительным, что пусть и не в той форме, как он ожидал, но ребенок заботится о
порядке на собственной территории. Важным итогом такого диалога могут стать
общие решения, когда родитель и ребенок принимают общее соглашение о том, что
такое «порядок в комнате» в структуре общей квартиры (например, убирать
разбросанные игрушки с пола, бросать грязное белье в стиральную машину,
выносить грязную посуду в мойку и др.), понятные и легкие для исполнения обеими
сторонами.
4. Если
вы хотите что-то запретить ребенку,
то он должен понимать почему, зачем и как на долго это будет, чтобы
сформировать свою реакцию на ваше решение. Только если у ребенка есть это решение
и вы дали ему право высказаться, можно надеяться на взаимное доверие. В любой
иной ситуации это может привести к родительскому насилию и нарушению доверительных
детско-родительских отношений.
5. Хотите видеть ребенка более
самостоятельным, предлагайте выбор ему. В таком случае ребенок
будет не только чувствовать, что его
любят, но и то, что его точка зрения принимается во внимание, а значит он
–важная часть семьи. Эта простая техника взаимодействия и уважение к мнению, помогут ребенку стать более самостоятельным, поверив в собственную
ценность.
6. Если вы ожидаете от ребенка
честности, то начните с себя и своей откровенности в
отношениях с ребенком. Дети остро ощущают фальшь. Если вы расстроены,
сомневаетесь в том, что ребенок говорит вам правду, так и скажите, не пытайтесь
уловками «нащупать» правду. Даже, если вы и правда столкнулись с детской ложью,
выбирайте стратегию откровенности и медленного спокойного диалога вместо
принуждения к признанию. Понимая, что вы знаете об обмане, но при этом не
стремитесь обидеть ребенка и «ткнуть его носом», он скорее доверится вам.
Если отнестись к
«работе» родителем со всей любовью и спокойствием, положительные результаты не
заставят себя ждать, как и «премия» в виде доверительных отношений с ребенком и
взаимопонимания. Не смотря на «общественные стереотипы», именно в состоянии комфортного
взаимоотношения с родителями, протесты детей против норм и морали общества
крайне низки. Обладая большой степенью доверия, дети просто не должны
доказывать свое существования в крайних формах «восстания», агрессии и
протеста, отдавая все эти силы на иную форму проявления – успех и развитие.
И в этом родитель может помочь ребенку еще более,
если:
·
Увидит в своем ребенке друга. Мы не
отдаем друзьям приказы, а обращаемся к ним с просьбой.
·
Посвятит своему ребенку не менее 1-1,5
часов каждый день. В это время важно «быть вместе и проживать время вместе», а
не просто находится в одной комнате.
·
Будет по-настоящему заинтересован в
жизни ребенка. Со 100%-ой гарантией можно утверждать, что в каждом ребенке (как
и в любом человечка) есть что-то уникально-потрясающее и интересное, но чтобы
это разглядеть надо быть внимательным, а чтобы это услышать, надо слушать.
·
Найдет общие интересы с ребенком.
Наверняка есть то, что будет интересно вам обоим. Например, папа и дочь могут
покататься на коньках или велосипеде, а мама и сын сложить модели конструктора.
·
Постарается не повышать голос в любых
ситуациях. Чем громче вы кричите на ребенка, тем больше вероятность, что он
вообще вас не услышит. Разве вы этого хотите, когда начинаете разговор?
·
Увидит победы ребенка, которые есть в
каждом его дне. Да, негативные поступки порой отвлекают наше внимание и
все-таки, каждый свой день ребенок совершает благородные поступки и достигает
победных вершин. Если вы не можете разглядеть их, просто спросите – Что сегодня
у тебя получилось лучше всего?
